SEXUL ŞI GIMNASTICA FIZIOLOGICĂ


Eram studentă anul I şi singura care frecventam ora de sport.  Profesorul, Knat, mare glorie a handbalului românesc pe vremuri, mă lăsa să alerg de voie şi apoi, mă ruga să-mi aduc şi colegele măcar o dată ca să le pună note.
Pentru că vorba paşnică rareori are rezultate, ne-a aşteptat omul la ieşirea de la armată(făceam armata la radiotelegrafişti în Panduri şi acolo se făceau şi orele de sport) hotărât să  le convingă pe fete de utilitatea sportului sau să le lase cu media ne-ncheiată.
Eram 104 studenţi în an din care 80  fete. Aveam două unguroaice, una care învăţa de rupea rândurile şi avea o relaţie stabilă cu o vedetă de la radio Grozăveşti, bun prieten al meu şi cealaltă, Ady, se pronunţa Ody,  o unguroaică zăpăcită, cu un simţ al umorului bine acordat şi un talent în pat binecunoscut de toată lumea, fiindcă îşi făcea reclamă în gura mare fără nicio sfială.
Deci, când ieşim de la armată, profesorul Knat ne iese în cale şi ne ţine o morală straşnică, explicând cât de importantă este gimnastica, mai ales pentru fete.
Ady, blondă, tunsă scurt şi cu ochi albaştri, puţin dolofană, cu mutriţă posnaşă se bagă în vorbă:
-Auzi, profesoraşule? Eu fac gimnastică fiziologică în fiecare dimineaţă!
-Aaaa! Atunci este foarte bine! Dar, cum este gimnastica fiziologică? Eu n-am auzit!
Ştiind bine ce-i în capul lui Ady şi, ca să-l menajez pe simpaticul profesor,  zic repede:
-Ady este unguroaică. Gândeşte în limba ei şi apoi traduce. Nu-i iese întotdeauna traducerea! A vrut să zică gimnastică medicală!
Ady nu se lasă:
-Ba ştiu bine ce-am zis: eu fac uneori seara sau noaptea gimnastică dar, intensiv fac gimnastică fiziologică! În fiecare dimineaţă!
-Bine, domnişoară! Îmi faci şi mie un exerciţiu de-ăsta de gimnastică şi-ţi pun zece!
-Dom’ profesor, dacă vă luaţi vorba înapoi cu mine-i belea! Am 80 de martore!
-Bine, bine dar, tot nu mi-ai explicat cum e cu gimnastica fiziologică!
-Uite aşa! Pun un picior aici şi unul aici, şi-i atige epoleţii profesorului, apoi dau din fund şi fac opturi măcar vreo 45 de minute! Asta în fiecare dimineaţă!  Ajunge pentru-un zece, profesoraşule? Nu vă mai desenez ca să pricepeţi cum e cu sexul fiziologic de dimineaţă, c-aţi roşit de toată mila!
Anunțuri

35 de gânduri despre “SEXUL ŞI GIMNASTICA FIZIOLOGICĂ

  1. brindusa

    vezi cat dureaza ciclu’! spune si povestea lui Magy cuplata cu Dragos din Baia Mare! Ceva gen Sexul si cutremurul! Iti amintesti?

  2. blue2403

    Ioi, unguroaicele astea … 😀
    Povestea ta mi-a amintit de un alt profesor, unu Indoleanu şi o altă unguroaică…
    O colegă s-a măritat. În prima ei zi de şcoală de după nuntă, profesorul o vede pe hol şi se opreşte în dreptul ei:
    – Ia zi Juji, cum e măritată …
    – No, dom profesor, cum să fie, tăt aşa da’ mai des … 😀

    1. Am trecut de la Explorer la Mozzilla nu ştiu cu câţi de ll şi cu câţi de zz dar m-a spart. De dimineaţă îmi mănânc sufletul! Durează 10 minute să încarc o pagină şi mi se deconectează de speriat. O dată la 10 minute bag parola. Cred că-l înjur pe lacomul ăla de Bill Gates şi mă-ntorc la el, precum nevestele bătute la bărbaţii violenţi!

  3. blue2403

    Cică cine n-a pupat o unguroaică şi n-a fost lăsat lat de o ţigancă, nu ştie ce e amoarea …
    Se spune că ar avea oarece legătură cu lingurile de miere, la românce una, la unguroaice două, la ţigănci trei…

  4. blue2403

    Ăşta e marele avantaj al xenofobilor nu ştiu mare lucru despre minorităţi. Zic unii că dacă faci unele chestii rişti să regreţi. Eu le-aş spune că dacă nu le faci regreţi şi mai mult, nu ştii cum e…
    ……………
    Cum nu-i frumos să dai detalii spun doar că ştiu cum e să te usture …. ochii când suflii în jar să se aprindă focul … 😛

    1. Prin 1996 aveam o Lancia pe motorină. Pe la 1 sept mergeam de la Braşov la Odorheiul Secuiesc şi la benzinării dădeau motorină doar la maşini de Harghita şi Covasna. Noi am fost luaţi prin surprindere, fiindcă nici în Bucureşti nici în Brăila nu lipsea motorina. Am primit 20 de litri abia după ce soţul meu a mărturisit că a avut o gagică unguroaică şi a vorbit ungureşte.
      Am mai fost întrebată… Nu, nu i-am spart capul soţului meu fiindcă lumea nu s-a inventat odată cu mine.

  5. blue2403

    Da, am zis io că unguroaicele sunt bune…. la multe chestii…
    În Harcov e frig al dracului iarna. Dacă ai noroc nici lemne nu mai trebuie să consumi … :p

    1. Am înţeles că e destul de previzibil să dea norocul peste tine. Unguroaicele sunt în genere dezinhibate şi nu prea fac nazuri. Din câte am cunoscut, cu o singură excepţie, aveau superofertă.

  6. blue2403

    Da, cred că asta e … dezinhibate…
    Mai au o chestie. Când nu ştiu foarte bine româneşte şi încearcă să spună chestii…
    Într-o dimineaţă una Juji trezită de cântecul unui cocoş care se suise pe un stâlp de gard zice enervată cu ochii cârpiţi de somn:
    – Ioi tu, da bolond ti-e cocoşel. Soarele încă nu luminează şi el sculat cât stâlpu de la pălant de mare (Pălant=gard) … 😀
    Şi avea nişte zulufi … 😀

    1. Dacă ai memoria bună, amintiri din facultate poţi scrie la orice vârstă. Şi nu sunt chiar o femeie ci mai degrabă o puştoaică. Înaintarea în vârstă poate însemna acumularea unei experienţe fabuloase. Sau nu! Poţi să ai 12 ani şi să fii bătrân sau poţi avea 40 de ani şi să ai suflet de adolescent.
      Dar nu te judec! În facultate aveam 19 ani şi am fost propusă şefă de grupă. Eu am propus-o pe Elena fiindcă-mi era milă de ea că era orfană. După vreo lună, Elena a falsificat condica de prezenţă şi i s-a luat şefia. Decanul a cerut să numim pe altcineva şi fetele m-au propus pe mine.
      Atunci eu am propus-o pe Tania: îmi era milă de ea că era bătrână. Avea… 23 de ani!

  7. blue2403

    ***TGX*** Am intrat pe blogul ce îl porţi la link şi la un subiect care se numeşte:
    „Multumit cu ceea ce ai?”
    Spui că:
    „Sunt in clasa a X-a si de la inceputl liceului am avut o diriginta super, in primul semestru al clasei a IX-a”…
    ________________________________
    Absolut…. în clasa a X-a deţii toate atuurile ca să posezi adevărurile absolute (observi pluralul probabil)… deci poţi să faci remarci legate de ce spun/scriu oamenii mari….
    P.S. Presupunând că încă nu ai rămas repetentă, bănuiesc că eşti minoră. Dacă nu uit, după ce împlineşti 18 ani te mai caut să îţi spun două trei vorbe interzise minorelor… Sper să-ţi treacă şi acneea până atunci …

    1. TGX e un puşti de 16 ani. Înţeleg Blue, că dacă trăiam în alte vremuri îl provocai la un turnir sau după caz la duel.
      Este foarte reconfortant să constaţi că ADN-ul cavalerilor s-a transmis peste generaţii! Se anunţă un week-end minunat! Mulţumesc… Întotdeauna ai nevoie de un prieten!

  8. blue2403

    Deci e unul care se dă … cocoşel…
    Credeam, că e o tânără şi … ne… trecută prin viaţă domnişoară.
    Păi dacă e aşa, sunt absolut convins că în clasa a X-a tinerii de azi sunt extrem de pudici (când nu pun pe Youtube filmuleţe cu colegele lor bete sau isterizate de năvala de hormoni). Nici nu înjură… Da… sunt o generaţie extrem de pudică….
    ::::::
    Cavalerism? Ohooo…. bine că mi-ai amintit… mă duc să mi-o frec. Armura evident … să lucească…:D

  9. Pingback: Frederic, Print de Anhalt pe Trilema - Un blog de Mircea Popescu.

  10. Mircea, mi-a fost lene să mă loghez la tine, aşa că îţi răspund aici: trimite-i urgent Lizicăi Taylor un e-mail cu palmaresul unguroaicei Zsa-Zsa Gabor, fiindcă Lizica a susţinut că vrea să deţină recordul mondial de măritişuri şi acum tre să mai puncteze de trei ori ca să revină în frunte.

  11. In 45 de minute dom’ profesor avea timp de-un izircitz fiziologic cu Ady , apoi manca o punga de seminte si fuma si fo 3 tigari pana -si termina Ady trebusoara …

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s