Primesc pe e-mail un banc bun pentru poşta redacţiei. Nu cenzurez nimic, nici nu pun de la mine. Zâmbiţi şi voi!
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
– Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
– Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
– Cine e asta?!!
Tipa:
– Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
– Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
– Nu draga, am o migrena…
El:
– La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
– Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
– „Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra „robotului” cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
– Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
– Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
– … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Doina Popescu Brăila 
Doamnaaaa, DNA scrie pe tine! Era un banc pt amuzamentul tau cibernetic!
Nu sunt egoistă, draga mea! Hai să ne bucurăm noi două şi întreaga planetă!
Bancuri? OK…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ioan se însoară cu Măria.
Maria mai avea oarece idei despre ce trebuie să facă în noaptea nunţii. Ioan nu.
Aşa că întreabă pe nişte prieteni ce şi cum. Fiind băieţi ruşinoşi, unul care mai încercase îi spune:
– Băi, sara după ce suflaţi în lampă şe vă băgaţi în pat, tu nu o ‘ntrebi nimic pentru că-i ruşine. Pipăi tu cu mâna, când găseti o gaură… ai nimerit-o. Chiar dacă la început pare cam greu să intre, tu insistă… până la urmă va fi bine şi o să-ţi placă.
Vine noaptea nunţii, Ioan şi Măria se duc în odaie, suflă în lampă apoi se dezbracă şi se bagă în pat.
Ioan începe să caute, găseşte o gaură, bagă el acolo, cu mare greutate … ce poate, apoi… dă-i şi sapă şi sapă şi dăi şi chinuie-te …
Măria se ridică din pat, se duce să bea apă. Când se întoarce îl vede pe Ioan continuând să … sape.
– Ce facă bolundule?
– Păi mi-o zis prietenii că e vorba de o gaură…
– Da mă, da nu una făcută de molii ci de mama … 😀
Bun! Facem rubrică permanentă! Dacă mai ştii, mai bagă…
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
După bancul ăsta dragă Brânduşa zic doar atât: bine că n-am nevastă!
Spune, Ioane, ai gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau romani…
Răutăcioşii spun: nu, toţi erau prietenii mei!
– Tu Mărie io te las…
– Da di ce mă Iuane?
– Pintru că eşti o ţără cam largă pentru gustul meu…
– Ioi mă, da tu ieşti bolund, cum să fiu largă… ia bagă un deşti … aşa, acuma altul … acuma palma … aşe, acuma şi ailaltă … aşe … acuma bate’n palme…
– Nu pot …
– No vezi? Să mai faci altădată afirmaţii aiurea … 😀
::::::::::::::::::::
Pe aceeaşi idee, Maria îi cere să bage doar capul. Ion bagă doar capul…
– No, cum îi? Întrabă Maria…
– Îi bine, da mă cam strânge la urechi…
– Păi vezi? …
Cică lărgită da’ cinstită!
– Tu Mărie, cum so purtat Iuăn, soţul tău, ultima dată când ai făcut amor?
– Destul de bine, stătea în uşă şi râdea ca prostu’
Asta pentru că e român. Neamţu’ ar fi zis: dragă, revin în două ore…
Francezul: de ce nu? Merge şi în trei!
În lift două vecine urcă împreună:
– De ce eşti supărată?
– Îl ştii pe arabul ăla cu ochi de violator de la cinci?
– Da, îl ştiu …
– Numa ochii’s de el …
Se cam plânge lumea că ăştia-ş iau câte 4 neveste şi nu fac faţă nici la una dar, mă gândeam că-i lumea rea!
La grădiniţă :
– Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?
Cât de drăguţă poţi fi, Brânduşa!
– De ce sunt supărate blondele la maternitate după ce au născut?
– Pentru că nimeni nu vrea să le arate barza.
¤¤¤
– De ce poartă blondele ochelari în dormitor?
– Pentru că au auzit că purtând ochelari, lucrurile devin mai mari.
¤¤¤
– Cum se numeşte o blondă cu doi neuroni funcţonali?
– Superdotată.
¤¤¤
– Ce face de obicei neuronul unei blonde?
– Se plictiseşte singur.
¤¤¤
– Cum îi dai unei blonde o ocupaţie?
– Iei o foaie de hârtie şi scrii pe ambele părţi: Întoarce foaia.
¤¤¤
– Ce se aude când o blondă se loveşte la cap?
– Ecoul.
¤¤¤
– De ce stau blondele în ploaie fără umbrelă?
– Pentru că le place să se ude.
¤¤¤
– Ce se întâmplă când o blondă părăseşte o clădire de birouri?
– Creşte simţitor media IQ-ului.
¤¤¤
– De ce nu moare o blondă împuşcată în cap?
– Deoarece pentru ca un om împuşcat să moară e necesar ca glonţul să treacă printr-un organ vital.
¤¤¤
– Când e virgină o blondă?
– Din când în când.
¤¤¤
– De ce o blondă are asigurat locul în rai?
– Deoarece pentru ca un păcat să conteze, trebuie să înţelegi că ai păcătuit.
¤¤¤
– Ce face o blondă care stă cu urechea lipită de peretele unei case?
– Ascultă muzică house.
¤¤¤
– Care e diferenţa esenţială între o blondă şi o maşină?
– Blonda o încape în maşină, maşina nu încape în blondă.
¤¤¤
Nedumerire de blondă:
– Sincer, nu ştiu ce să fac, să îmi tai venele, sau să le las să crească?
¤¤¤
– De câte blonde e nevoie să schimbe un bec?
– De cinci una se urcă pe masă şi ţine de bec, celelalte învârt masa.
Ştii cum recunoşti că ţi-a umblat o blondă la calculator?
Răspuns: Găseşti joystick-ul pe scaun!
****
Ştii cum navighează o blondă pe net?
Pune laptopul în cadă!
O blondă se tot duce la un film porno. După foarte multe vizionări,cel care rupea bilete o întreabă:
– De ce tot vii la filmul ăsta? Îţi place chiar atât de mult?
– Tocmai că nu-mi place, dar sper că până la urmă tot o va cere de nevastă după câte-i face …
De-li-cios!
Blonda sau filmul? 😛
Naivitatea… blondei
MIC TRATAT AIURISTC DSPRE FEMEI
Consideraţii, recomandări, atenţionări, avertizări, precizări (şi ce-o mai fi ele) preliminare:
1.. Acest Tratat se adresează doar persoanelor cu simţul umorului.
2.. Persoanele fără simţul umorului riscă să le rămână belită şi şocată. Pupila. Şi să afirme, „Ia uite ce spune dobitocul ăsta misogin”.
3.. Feminstele ireconciliabile şi intratabile au şansa de a se răzbuna prin printarea Tratatului şi folosirea apoi ca hârtie igienică. Ce-i mai dulce decât răzbunarea?
Deci, TRATATUL:
Femeia. Veşnica enigmă.
În decursul existenţei ei, a însoţit omul pe a proape toată existenţa lui. Biblia spune că specia respectivă este cu o zi mai tânără decât bărbatul.
Am auzit oameni prin zona păşunistică a României spunând când vedeau că se apropie un bărbat şi o femeie:
„Uite că vine un om şi o muiere”.
Adâncă şi plină de sensuri această afirmaţie. Din ea putem deduce clar câteva chestii:
1.. Un om şi o femeie se apropie,
2.. Femeia nu e om, dovadă că e pomenită sub altă denumire,
3.. După folosirea femeii, unele părţi ale omului sufere femomenul de înmuiere.
Alte afirmaţii legate de femei:
Femeia reprezintă sexul frumos sau sexul slab. Despre prima nu mă pot exprima deoarece nu am văzut sexul tuturor femeilor, despre a doua am o oarecare îndoială deoarece am văzut femei de peste 100 de kile.
Stiinţific, cred că femeia face parte din specia Homo Sapiens. Personal am văzut femei săpând, unele săpau diferite culturi, altele îşi săpau şefii. Diferenţa esenţială dintre femie şi om este că omul mai e numit şi homo erectus, or, din motiv de dotate de la natură, această chestie nu se potriveşte.
Femeia este văzută de către om în mai multe feluri:
Nou-născuţii văd în femeie o sursă de hrană, adolescenţii văd o mare enigmă, maturii, un vis, bătrânii o amintire, magicii o boală care se tratează de obicei la pat şi pe întuneric, matematicienii o văd ca pe o problemă cu un număr infinit de necunoscute. Controlorii de bilete o definesc ca fiind diferită de biletele de autobuz în principal prin faptul că biletele trebuiesc compostate doar o singură dată.
Femeile nu sunt toate la fel.
Cel puţin din punct de vedere al motivelor care le fac fericite.
De exemplu se spune că englezoaicele sunt foarte fericite. Să zicem că un om are următoarele dimensiuni: L=15, D=2,5; L-Lungimea, D-Diametrul. O europeancă de pe continent va înţelege 15cm/2,5cm şi unele să fie cam nemulţumite. O englezoiacă în schimb, ar fi foarte bucuroasă. Ea ar înţelege 15inch/2,5inch. (1inch=2,54centimetri)
Ar mai fi nişte diferenţe. Culoare părului, greutate, dimensiuni, inteligenţă.
N-am să le pomesec pe toate. Am să mă refer doar la aspiraţiile unor femei minoritare etnic din România.
Toată lumea ştie că în anumite zone femeile militează pentru bilingvism. Adică alături de limba majoritarilor să poată folosi în toate cazurile şi limba strămoşilor lor, a fraţilor, a părinţilor, a rudelor de sex feminin sau masculin , a celorlalţi coetnici când, unde şi de câte ori doresc.
Eu zic că dacă vor două limbi, să le dăm deoarece nu ne costă nimic, dar când femeile sunt mulţumite şi când sunt satisfăcute nu avem decât de câştigat.
Mă întreb însă că, dacă le satisfacem unguroaicelor această dorinţă, nu ar trebui să le satisfacem şi dorinţa ţigăncilor care sunt şi unguroaice. Aceste vor vreo trei limbi.
Legat de acest aspect, pentru că se tot vorbeşte de reforma în invăţământ.
Cred că se impune o mică schimbare. Folosirea corectă a limbii ar trebui învăţată încă de la grădiniţă, deoarece atunci de formează deprinderile necesare şi folositoare pentru toată viaţa.
După cum se poate observa, femeia există şi zic unii este extrem de folositoare.
În treburile gospodăreşti e mai bună decât orice aparat, animal sau maşinărie din casă.
Spre deosebire de căţel, poate aduce ziarul fără să îl umple de bale, spre deorebire de aragaz poate să şi sevească la masă, spre deosegire de maşina de spălat poate întinde şi pe sfoară la uscat hainele etc. Singura chestie este că, vorba controlorului de bilete, mai trebuie compostată din când în când. Dar asta e o activitate destul de plăcută, dacă nu se suprapune peste momentele când omul urmăreşte un meci de fotbal, sau când se relaxează la o bere cu amicii…
În atenţia moderatoarei:
– Dacă vrei să foloseşti textul oricum doreşti ai acordul meu.
Ca să arunce gospodinele cu roşii şi ouă clocite-n tine, voi posta articolul tău şi la POŞTA REDACŢIEI. Şi ca să te afle şi soacra sau viitoarea soacră cum o consideri tu, cu două clase peste aragaz, ca să-ţi dea veşnic hrană rece, te voi da în fapt, blueardeal. Şi ai liber de la mine să le dai la ţigăncile unguroaice tot ce vrei! Câte două, câte trei!
Ştiind că faci parte din specia de care e vorba în tratat şi că una din caracteriticile definitorii ale respectivei specii este curiozitatea şi ca un fel serviciu contraserviciu, te asigur că n-am şi n-am avut o soacră sau un socru.
Nu pentru că zice lumea că părinţi de fete sunt de dezvantajaţi pentru că după ce că muncesc o viaţă ca să crească o fată, într-o zi vine un prost ca mine sau ca altul şi îşi bagă ceva în munca lor. Nici vorbă, asta se poate întâmpla şi fără acel fatidic „da”. Chestia e semnătura, „scripta manet…”.
Dacă s-o întâmpla să existe vreodată o soacră şi o prind că se ţine de prostii, cum ar fi bagabonţeala pe internet îi rup degetele cu măna mea… să-şi foloseacă limba dacă doreşte.
Cu degetele şi cu limba se pot face multe chestii în viaţă.
Cică:
S-a introdus o taxă nouă. Taxa pe sex.
Un moşulică de vreo 80 de ani se duce şi cere scutire.
Cererea i se refuză. Mirat omul zice către funcţionară:
– Ascultă domnişoară, pe mine m-a iertat Dumnezeu. De vreo 10 ani nu mai merge nici cu pastile de putut. Nu ţi se pare că e incorect?
– Nu, deoarece limba şi degetele nu îţi sunt paralizate… 😳
Blueardeal, eu o să tropăi pe net şi când voi deveni soacră şi când voi deveni străbunică, te asigur!
Şi când vei avea pănă la urmă o soacră care să te răsfeţe ce plăcinte, alivenci şi poale-n brâu, o să regreţi că nu te-ai însurat la timp. Soţul meu avea 19 ani când m-a aburit să mă mărit şi tot regretă că nu s-a însurat de la 12 ani. Eu îmi zic că sunt nevastă iubitoare dar în sufletul meu am o bănuială că dinspre plăcinte şi baclavale vin regretele.
Repet, mi-ar place Blue simplu. Chestia aia se poate schimba oricând… Blue mă ştie lumea …
Să fiu sincer nu ştiu dacă am mâncat alivenci sau pole’n brâu, deci nu ştiu ce aş pierde. Până acum în schimb an mâncat cam un camion de kurtos colaci… :p
Deci vorbeşti din proprie experienţă. Am şters acea frază fiindcă-ţi şifona imaginea. Rezulta ceva de genul… am mâncat un camion de kurtos colaci şi excesul de mâncare dăunează la relaţie.
Absolut sigur că dăunează… Când omul e prea sătul îl cuprinde o nevoie nebună de somn. Şi chiar doarme când se culcă…
Totuşi, nu cred că cineva îşi imagina că am mâncat tot camionul în aceeaşi zi …
Dacă e un apropo-întrebător, îmi văd şireturile (când port) chiar şi pe cel de la slip. Când eram copil eram radiografie amblantă. De la o vreme oscilez între 75 şi 85 de kile …
Îţi faci reclamă? Vrei să te-nsori? Dacă da, zi repede să te ajut! Îţi şterg unele comentarii şi devii ginerică valabil…
Nţţţ… de însurat mă însor singur… din când în când… 😉
Mai schimbă după dreapta pe stânga că o să te uzezi asimetric!
Oups, sună ca dracu…
Aşa este dar, poţi s-o faci mai des dacă ţii cont de recomandarea mea!
Nţţţ…. „scripta manet”… nu mă omor după lucreurile definitive…
::::::::::::::
Legat de aia cu uzura, nu ziceam de sora lu Stânga … ziceam că îmi place să vânez singur…
____________________
Dacă nu te superi, am băgat blogul acesta la Blogroll în „România lui Blue”… de fapt şi dacă te superi tot l-am băgat…
Dacă te uiţi la categoria: „Picătura de cerneală” vei găsi câteva chestiuţe pe care le-am scris eu… Sunt brute, nu îmi place să cizelez, să pigulesc… la sfârşit ar ieşi ceva care nu ar mai semăna cu ce am vrut iniţial să spun, aş pierde ideile… Gândesc încâlcit şi vizual… aşa sunt, aşa defilez…
Badea Niculaie se duce la Cluj să-şi vadă nepotul.
Se întâlnasc ei pe stradă şi se duc la o bere.
– Ia zi bade Niculaie, ce mai e prin sat?
– Apăi ce să fie? Bine..
– Da la noi acasă îi bine?
– Amu îi bine, până ieri tăt urla căţaua, da acum cred că o murit…
– O murit?
– Da, de tristeţe, de când so spănzurat mumă-ta nu s-o maioprit din urlat..
– S-o spânzurat mama?
– Ie, de supărare, n-o mai răbdat că pe tată-to l-o tâiet trenu.
– L-o tăiet trenu pe tata?
– Ie în gară la Aiud când s-o dus să aducă acasă cadavrul lui frate-to
– Fratele meu o murit?
– Ie, ş-o tăiat venele în puşcărie
– Frate-meu a fost la puscărie?
– Ie, o fost că l-o omorât pe a Vasile a lu’ Cârtaboş.
– L-o omorât pe Vasile?
– Ie, că ăla s-o culcat cu soră-ta şi zicea că dacă o prostituată pe care o plăteşti rămâne gravidă n-ai nici o obligaţie…
– Soră-mea s-o făcut prostituată?
– Ie, o vrut să vie la tine la Cluj să-i cauţi un servici’ şi atunci l-o găsit pe unu în gară de îi zicea Peşte…
Tac ei amândoi privind faţa de masă. Profund îndurerat, nepotul lui badea Niculaie zice oftând:
– Săraca căţauă … În rest tăte bune?
– Ie. Bine, dacă nu socoteşti că la inundaţii vi s-o dărămat casa şi grajdu’ …