SEX DE DOI LEI


Cu ani în urmă s-a angajat la mine un tip ciudăţel, care-a ţinut s-anunţe pe toată lumea că-i virgin la 21 de ani. Cum venea un client sau o clientă şi întârzia ceva mai mult prin firmă, hop şi el să-şi zică necazul.

 Îi spun: nu mai spune şi tu la toată lumea, că vezi că te iau toţi peste picior!

 El răspundea invariabil: decât să mă amărăsc singur, mai bine să ne distrăm toţi…

 O clientă drăguţă, cu o firmă importantă  pe centrale termice şi aere condiţionate îmi zicea mereu:.

 -Doamnă, copchilaşul ăsta, care-i mai mic decât copiii mei, se dă la mine pe faţă!

 -Doamnă Georgeta, e cam ţăcănit dar nu pare băiat rău!

 -Doamnă, nebunu’ a scos un slip şi-a zis să-l aştept că se duce la baie să şi-l pună! Am fugit!

 Îl întreb: aşa mă, te-ai dat la doamna S?

 -Şefa, visul meu e să găsesc o cucoană cu bani, suportabilă ca aspect şi să trăiesc şi io bine pe spatele ei!

 Peste un timp găsesc un ziar de mică publicitate lângă calculatorul la care lucra el. Îmi căutam casă şi îl iau la răsfoit. Văd un articol înconjurat cu roşu:

 „Cetăţean străin caut tânăr romanas…”

 – Romanas o fi ţigan?- zic eu nelămurită.

 -Românaş,  şefa, românaş…-precizează el râzând.

 -Şi ce cumperi tu de la ăsta, că nu pricep?

 -Dacă n-am baftă cu femeile bogate, poate am mai mult noroc cu bărbaţii.   Dacă are bani,  sexul şi vârsta mai puţin contează!

 Între timp se jeluia de ţi se rupea inima că-i virgin. Cum se apropia ziua lui, colegii se hotărăsc să-i plătească o tipă de pe Dig.

 -De curiozitate, cât costă o tipă pe Dig?-întreabă virginul nostru.

 -Cam 30000, zice Ştefan…

 -Aşa ieftină? Nu mă duc!

 Nu s-a dus!

Pe mess se conversează cu o directoare de marketing de la o firmă cunoscută şi tipa, o mare bunăciune, îl invită la o ciorbă de burtă la Galaţi.

Îmi zice bucuros că a dat norocul peste el, tipa-mi zice şi mie la telefon că-l duce la Galaţi şi cine ştie, poate-l scapă de povara virginităţii.

La patru fix directoarea apare parfumată şi elegantă nevoie mare, scuturând cheile de la maşină.

El se uită la mine disperat şi zice:

-Nu pot să merg, că nu mă lasă şefa!

-Ba poţi să pleci, flăcău! Doar nu mă pun eu în calea fericirii tale!- zic fără ezitare.

-A, nu că am promis la un client că-i fac o ştampilă şi un set de cărţi de vizită şi se-ntoarce într-o oră! Dacă nu vă pasă de lucrările firmei, treaba dumneavoastră da’ io mi-am dat cuvântu’. Rămân să-mi termin lucrările.

-Lasă că le face Ada!

-A, nu, că numa’ io ştiu ce-am vorbit cu clientu’! 

Mie-mi pică ochelarii de pe nas, tipa se-ntoarce şi pleacă ca din puşcă.

-Ce-a fost asta măi, Trăznea?- întreb siderată.

-Şefa, n-aţi văzut ce parfumată era? La cum îmi put mie picioarele, asta nici n-ajungea la Galaţi cu mine. Mă azvârlea din maşină pe Dig din mers!

A început să cumpere tot felul de loţiuni de la Avon, de la farmacie, de la babe… n-a găsit leac.

Sigur, ar fi fost de încercat să schimbe şosetele dar nu ştiu dacă i-a dat prin cap.

Şi s-a tot plâns de virginitate până când, la contabila mea grasă, pitică, cu piele făinoasă şi pătată, ţâţele pân’ la genunchi şi-un ochi de sticlă i s-a făcut milă de el.

L-a trimis pe bărbat-su, cu care-avea doi copii,  la muncă în Italia şi l-a luat pe puşti acasă să-i arate fericirea. El împlinise deja minunata vârstă de 27 de ani şi ea avea în jur de 46.

Ca să-şi asigure un trai mişto şi lipsit de griji trufandalei , contabila a ţepuit vreo 29 de firme, a luat nişte credite pe care nu le-a mai returnat niciodată şi prin decembrie 2007  a dispărut din oraş.

Poliţia a început s-o caute asiduu, ba de la economic, ba de la DIICOT, apoi a început să se intereseze şi de el.

Se pare că pe lângă creditele neplătite, au dat ţepe şi pe la câteva bănci. La sfârşitul lui februarie 2008, când vizitele poliţiştilor s-au înteţit a dispărut şi el ca măgarul în ceaţă.

Recent, la aproape doi ani de la dispariţia tristei perechi, m-au vizitat doi poliţişti cărora le-a fost repartizată tona de dosare cu matrapazlâcurile celor doi.

Voiau să ştie dacă mai am noutăţi despre voiajori.

La sfârşit, poliţistul mai bătrân se scarpină în cap:

-Domnişoară! Io am văzut cei mai ciudaţi infractori, cei mai diabolici, cei mai sadici şi cei mai cretini! Credeam că nu poate să mă mai mire nimic pe lumea asta!

De când am dosarul ăstora, mă trezesc noaptea şi-mi aprind o ţigară…  O singură chestiune mă omoară: cum morţii mă-sii şi-a stricat dobitocu’  bunătate de p***  pe omida aia, frate?

-Domnule poliţist, te pui cu gustul omului?- puneam eu paie pe foc.

-Părerea mea este că era atât de complexat, inclusiv de mirosul picioarelor, încât numai cu sluta pământului se simţea şi el important şi în largul lui. Şi de dragul banilor, închidea şi el ochii…

Anunțuri

19 gânduri despre &8222;SEX DE DOI LEI&8221;

  1. Doamne, ce mentalitate mai au unii! Complexe, complexe..dar până la un punct totuși. Cred că nici 1 ban nu a valorat experiența dintre cei doi, dar în fine.Îmi place la nebunie cum povestești, mai vreau 🙂

    • 30000lei- atât era tariful în 2001, când şi apartamentul era 220 de milioane. Adică, la vremea aia, cu un miliard luai 4-5 apartamente. Alte vremuri! Am înţeles că nici acum n-ar fi o avere pe centură: un bon de masă, poate două…

  2. Aha 2001… credeam că acum, cu criza asta le-au venit idei…
    Că tot veni vorba de chestii … vesele am văzut la tv că acum merg şi bonurile de masă şi reduceri la abonament… Ca la Rebus, plăteşti 10 şi primeşti 12…
    ::::::::::::::
    Întrebam ca tâmpitul cum se face şi nu reuşeam să aflu, după cum ai putut observa uneori m-am logat fără a fi logat la WP… Atunci scriam Blue cu Bî mare… puneam la Pagina WEB adresa lincului… mergea. Nu făcusem legătura că se poate aplica şi la setările blogului. Zici că mi-a luat minţile Sarsailă… o fi blond …blogul.
    Chiar acum câteva ore îi ziceam cuiva care mă întreba de ce a pus-o la aşteptare. A postat de pe o adresă de pe care nu mai postase. E ca la femei, prima dată face fiţe, dup-aia… la liber. Chestia e că e cam ca virginitatea blondelor … uneori da, alteori ba … după caz…

    • Eu aveam setat ca după primul comentariu să intre automat, fără moderare, dar e un retardat care n-a avut imaginaţie să dea un răspuns inteligent a comentat într-o noapte toate articolele cam aşa: Ce tare eşti! Îmi bag…, Ai un umor nebun in… a mea! Bravo! Mi-a plăcut! Să-mi bag…! Să mor io ce bine le zici în … a mea!
      Spre norocul meu eram în primele zile şi nu aveam decât vreo 30 de articole. Am introdus imediat opţiunea de moderare şi am croit un Regulament, că era o aglomeraţie de… în tânărul meu blog, ceva de speriat!

  3. Te întrebasem odată cum faci, dar nu cred că ai observat. Oricum acum nu mai contează…
    Aşa am făcut şi eu… care venea să stea să aştepte, dar unii care îmi aveau adresa de mail au început să mă-njure că nu le dau drumul…
    Habar n-ai câte regulamente am văzut… (niciodată nu am citit nici unul de la cap la coadă)…
    Totuşi, e bine să pui reguli. Aşa ai un blog… regulat… 😮

  4. Da, acum l-am citit, ca dovadă uite două chestii:
    „………………….
    5. Cuvintele tari gen p***, le pot folosi doar eu…
    …………………..
    7. Când am chef pot să modific acest regulament prin adăugare, că-i blogul meu şi eu sunt la butoane.”
    ::::::::::::::::::::::
    Prima, de mare senzaţie, mi-a amintit ceva, o bucăţică dintr-o carte: „…doamna … (nu mai ştiu cum se numea) îl privi pe biatul care intrase în urma fetei şi observă umflătura din patalonii acestuia. Ochii biatului priveau fundul fetei. Enervată, o luă pe fiica sa de mână cu brutaliate; la cei 14 ani ai ei un fel de copie mai mică a mamei şi o trase în baie.
    – Domnişoară, ia îmbracă ceva decent, singura persoană care are dreptul să genereze erecţii în casa asta sunt eu …” 😳
    ::::::::::::::::::::::::
    Absolut dreptate ai în cea de a doua…

    • Blue, nu ştiu în ce carte ai citit tu chestia asta dar eu chiar am auzit-o de zeci de ori în ’88, când am stat la nişte prietene la Constanţa. Mama era disperată că cele 2 fete de 18, respectiv 19 ani îi fac concurenţă! Nu dau nume fiindcă am fost musafir în casa lor şi fetele-mi sunt prietene…

  5. Doino, tu eşti toate personajele din Filantropica.

    Delicioasă poveste. Superb cuplu. Imi şi imaginez omidele astea grase, urâte şi cu ţîţele ca două hălci de şuncă. Golden age of grotesque.

  6. Blue, nu ştiu în ce carte ai citit tu chestia asta dar eu chiar am auzit-o de zeci de ori în ‘88, când am stat la nişte prietene la Constanţa. Mama era disperată că cele 2 fete de 18, respectiv 19 ani îi fac concurenţă! Nu dau nume fiindcă am fost musafir în casa lor şi fetele-mi sunt prietene…
    ___________________
    Nu mai ştiu cum se numeşte, e scrisă de un american şi se petrece în lumea filmului…
    Îmi amintesc că se vorbeşte şi de Pastă Primavera, de o detectivă sexoasă dar lesbiană, de un mare incendiu pe final. Titlul era ceva de genul „Puşti bogaţi” sau „Săracii puşti bogaţi” sau ceva asemănător.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s