Dialoguri necenzurate


Prin ’83, fetele din echipa de handbal a şcolii aşteptau nerăbdătoare autocarul pentru a pleca la un important campionat zonal. Eu aveam mâna în gips şi eram în mare suferinţă fiindcă nu le puteam însoţi. Tensiune mare printre fete şi, hodoronc-tronc, un popă!

-Semn rău, zice Stela!-şi-şi deschide rapid trei nasturi, stuchind în direcţia popii.

-Am auzit că-i bine să numeri până la zece şi să pui mîna la păsărică!- zice şi Violeta, pitica echipei.

-Ete, p*la şi cu ăsta! -o trânteşte Humeniuca. Popa-i semn de ghinion! S-a dus dracu’ campionatu’! Putem să nu mai plecăm!

Fetele rămân fără suflare fiindcă directorul şcolii, care era profesor de sport şi antrenorul echipei, apăruse ca din pământ. Cum Humeniuca, la clasa a VII-a avea peste un metru optzeci şi era un inter redutabil dar juca excelent şi ca extremă fiind piesă de bază în formaţie, directorul s-a făcut că n-o aude, altfel ar fi fost nevoit s-o trimită acasă, compromiţând iremediabil şansele echipei la titlu.

Dar, preotul s-a sucit, s-a învârtit şi a rămas în apropierea fetelor aşteptând probabil o maşină de ocazie.

Humeniuca, superstiţioasă ca toţi copiii din cartier, după ce şi-a descheiat nasturii şi s-a pipăit pe ici pe colo dând mărunt din buze, şi-a îndreptat privirea vrăjmaşă către inofensivul părinte.

-Măi, Humeniuc, zice directorul, se vede treaba că nu prea-ţi plac popii!

-Nu-mi plac dom’ director, că ăştia nu se dezbracă niciodată de hainele-alea negre!

-Mărită-te tu cu un popă şi să vezi ce repede se dezbracă!- zise directorul şugubăţ.

-Adică, să mă mărit aşa… ca toanta, fără nicio probă? -sări zdrahoanca opărită.

Directorul schimbă vorba diplomat, spre a n-o lăsa pe Humeniuca să dezvirgineze urechile celorlalte fetiţe de 13-14 ani.

Când discuţia deviase binişor pe alte subiecte şi situaţia părea salvată, Violeta întrebă nedumerită:

-Da de ce vrei, mă, Humeniuco, să probezi ţoalele popii, că nu pricep?

-Nu ţoalele, piticanie! Io vreau să-i probez… Atunci, celelalte fete săriră să-i pună mâna la gură zăpăcitei, să nu scoată porumbelul de faţă cu directorul dar Humeniuca nu se lăsă şi zise:

-Io vreau să-i probez penisul, toantelor! Vedeţi, dom’ profesor, ce cultă sunt?- zise zdrahoanca cu importanţă.

Anunțuri

18 gânduri despre “Dialoguri necenzurate

  1. Bre, şi io’ care gîndeam că fetili atuncea cînd văd un popă, se gîndesc la măritiş nu la probe cu alea, alea.

    Da’ pînă la urmă, cine o luat campionatu’ ?
    Sau nu mai contează, mneh ? 🙂

      1. Amu, io’ şe sî mai zîc ?
        Dacă tu zîci că ‘barza’ o fo’ campioanî la odus fieti pe lumi, şini sînt io’ să spui că fetili aşelea habar n-au şe championat or cîştigat ? 😛

        Bre’, si pari, ca mari lucru îi pi lumea aiasta, sî ai o „humeniucă” prin preajmî; risipeşti şeva niedumeriri cum ar hi cî di exiemplu, cî unai barza, altai cuibul di barzî, altai şe prişepe popa, altai şe prişepem noi. Mno, NU ? 🙄

        1. Amice, era un campionat zonal între echipele de handbal ale şcolilor generale: Cupa pionierului, ori Cupa UTC, ori cupa Tineretului… cine-şi mai aminteşte după atâţia ani?
          Doar vorbele Humeniucăi mi-au rămas definitiv în minte, căci mare mirare era pentru mine, una dintre fetele „aduse pe lume de harnica barză” să aud asemenea grozăvii din gura unei puştoaice.

          1. OK! Doinişoră, OK

            Sigur că am priceput.
            Singura chestie care mă interesează pe mine, este să te văd mai des pe blog şi din ce în ce mai hotărîtă să fii din nou, TU!

            Ştii la ce mă refer. Bine ? 🙂

  2. avea perfecta dreptate. daca parintele, neexperimentat dadea rateuri ori avea ceva obiceiuri ciudate? Era o fata cultivata, nu stiu exact in ce domeniu, oricum nu conteaza. O inteleg. 🙂

    1. Dacă discuţia poate părea banală în contextul actual, când eleva-porno apare la tv, imaginează-ţi că eram în plin comunism turbat şi puştoaica avea 13-14 ani. Astfel de dialoguri erau tabu şi morala comunistă era beton.

  3. Imi amintesc cum era pe vremea aceea. Suntem cam de-aceeasi varsta. Nici acum multi parinti nu discuta cu copiii despre sexualitate. Doar ca au ca sursa de informare, internetul.

    1. Mama nu a discutat nimic cu mine niciodată, ba cu o seară înainte să-mi iasă actele ne-a culcat în camere separate pe mine şi pe rugbist. Drept pedeapsă, înainte de culcare am invitat-o în curte să-mi spună tot ce ştie despre contracepţie. Surprinsă şi panicată zice:
      -Tu eşti studentă! Caută prin cărţi că, uite, cu ce ştiu eu am făcut trei fete! Şi hai în casă că e prea frig!
      Frig? da’ de unde? Era 20 august. Astfel am rămas însărcinată în prima săptămână după ce m-am măritat! 😀

    1. Pisică neagră ai zis? Ha. ha!
      Era luna august. Omorâtorul de pisici din cartier mi-a omorât motănelul, pe Griulici. Ticălosul îmi mai omorâse vreo doi pisicuţi şi vecinei vreo trei superbi motani birmanezi: pe Grigore I, Grigore al II-lea şi Grigore al III-lea. Fetele au leşinat de plâns şi deşi trebuia să plecăm în delegaţie la mare viteză, am trecut pe la o cunoştinţă şi am luat un pui de birmaneză, gri-bejuliu cu lăbuţe maro. Peste trei săptămâni, când ne-am întors din delegaţie puiuţul era negru tăciune.
      Eu am crezut că au pierdut pisicul şi au luat altul. Zic:
      -Eu nu ţin pisică neagră la casă, să-mi taie calea de câte ori am o afacere importantă!
      Dar Sabrina, care avea patru anişori zice:
      -Nu e pisică neagră ci birmaneză dar a stat în curte la soare şi s-a bronzat!
      N-am avut încotro, am ţinut-o până s-a măritat.

  4. Imi aduc aminte ca in ultimul trimestru din clasa VIII-a, la anatomie, ultima lectie era Reproducerea! La lectia respectiva ne-au separat: baietii cu baietii si fetele cu fetele! 🙂 Dupa ora am intrebat fetele ce naiba le-a zis profesoara! Ele au reprodus cu lux de amanunte tot ce s-a discutat! Problema a fost la noi… De, eram mai rusinosi! 😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s