Dialoguri necenzurate


Prin ’83, fetele din echipa de handbal a şcolii aşteptau nerăbdătoare autocarul pentru a pleca la un important campionat zonal. Eu aveam mâna în gips şi eram în mare suferinţă fiindcă nu le puteam însoţi. Tensiune mare printre fete şi, hodoronc-tronc, un popă!

-Semn rău, zice Stela!-şi-şi deschide rapid trei nasturi, stuchind în direcţia popii.

-Am auzit că-i bine să numeri până la zece şi să pui mîna la păsărică!- zice şi Violeta, pitica echipei.

-Ete, p*la şi cu ăsta! -o trânteşte Humeniuca. Popa-i semn de ghinion! S-a dus dracu’ campionatu’! Putem să nu mai plecăm!

Fetele rămân fără suflare fiindcă directorul şcolii, care era profesor de sport şi antrenorul echipei, apăruse ca din pământ. Cum Humeniuca, la clasa a VII-a avea peste un metru optzeci şi era un inter redutabil dar juca excelent şi ca extremă fiind piesă de bază în formaţie, directorul s-a făcut că n-o aude, altfel ar fi fost nevoit s-o trimită acasă, compromiţând iremediabil şansele echipei la titlu.

Dar, preotul s-a sucit, s-a învârtit şi a rămas în apropierea fetelor aşteptând probabil o maşină de ocazie.

Humeniuca, superstiţioasă ca toţi copiii din cartier, după ce şi-a descheiat nasturii şi s-a pipăit pe ici pe colo dând mărunt din buze, şi-a îndreptat privirea vrăjmaşă către inofensivul părinte.

-Măi, Humeniuc, zice directorul, se vede treaba că nu prea-ţi plac popii!

-Nu-mi plac dom’ director, că ăştia nu se dezbracă niciodată de hainele-alea negre!

-Mărită-te tu cu un popă şi să vezi ce repede se dezbracă!- zise directorul şugubăţ.

-Adică, să mă mărit aşa… ca toanta, fără nicio probă? -sări zdrahoanca opărită.

Directorul schimbă vorba diplomat, spre a n-o lăsa pe Humeniuca să dezvirgineze urechile celorlalte fetiţe de 13-14 ani.

Când discuţia deviase binişor pe alte subiecte şi situaţia părea salvată, Violeta întrebă nedumerită:

-Da de ce vrei, mă, Humeniuco, să probezi ţoalele popii, că nu pricep?

-Nu ţoalele, piticanie! Io vreau să-i probez… Atunci, celelalte fete săriră să-i pună mâna la gură zăpăcitei, să nu scoată porumbelul de faţă cu directorul dar Humeniuca nu se lăsă şi zise:

-Io vreau să-i probez penisul, toantelor! Vedeţi, dom’ profesor, ce cultă sunt?- zise zdrahoanca cu importanţă.

Anunțuri

Despre Doina Popescu-Brăila

Cât deschizi ochii, cât iubeşti şi cât citeşti, atât eşti şi nimic mai mult! Dar, dacă ai copii şi dacă scrii, mai ai o şansă. Am publicat nouă cărți dintre care șapte romane: Comisia Zurich, Dumnezeu era-n vacanță, Ardei iuți, Pisica cu papion, Fericire la preț redus, Dragoste și ciocolată, Terente-Zodia zmeilor și volumul Copilul Dunării apărut în anul 2015 și în varianta bilingvă, în traducerea Sabrinei Popescu, elevă, având 14 ani și jumătate la comiterea isprăvii.
Galerie | Acest articol a fost publicat în DESPRE SEX ÎN GURA MARE, ZÂMBETE și etichetat , , , , , , , , , , , , . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

18 răspunsuri la Dialoguri necenzurate

  1. Bre, şi io’ care gîndeam că fetili atuncea cînd văd un popă, se gîndesc la măritiş nu la probe cu alea, alea.

    Da’ pînă la urmă, cine o luat campionatu’ ?
    Sau nu mai contează, mneh ? 🙂

    • Pe majoritatea fetelor din echipă le adusese barza dar Humeniuca se pare că era emancipata cartierului. 😀
      Au luat campionatul şi s-au calificat la faza naţională. 😛

      • Amu, io’ şe sî mai zîc ?
        Dacă tu zîci că ‘barza’ o fo’ campioanî la odus fieti pe lumi, şini sînt io’ să spui că fetili aşelea habar n-au şe championat or cîştigat ? 😛

        Bre’, si pari, ca mari lucru îi pi lumea aiasta, sî ai o „humeniucă” prin preajmî; risipeşti şeva niedumeriri cum ar hi cî di exiemplu, cî unai barza, altai cuibul di barzî, altai şe prişepe popa, altai şe prişepem noi. Mno, NU ? 🙄

  2. gabriela zice:

    avea perfecta dreptate. daca parintele, neexperimentat dadea rateuri ori avea ceva obiceiuri ciudate? Era o fata cultivata, nu stiu exact in ce domeniu, oricum nu conteaza. O inteleg. 🙂

    • Dacă discuţia poate părea banală în contextul actual, când eleva-porno apare la tv, imaginează-ţi că eram în plin comunism turbat şi puştoaica avea 13-14 ani. Astfel de dialoguri erau tabu şi morala comunistă era beton.

  3. gabriela zice:

    Imi amintesc cum era pe vremea aceea. Suntem cam de-aceeasi varsta. Nici acum multi parinti nu discuta cu copiii despre sexualitate. Doar ca au ca sursa de informare, internetul.

    • Mama nu a discutat nimic cu mine niciodată, ba cu o seară înainte să-mi iasă actele ne-a culcat în camere separate pe mine şi pe rugbist. Drept pedeapsă, înainte de culcare am invitat-o în curte să-mi spună tot ce ştie despre contracepţie. Surprinsă şi panicată zice:
      -Tu eşti studentă! Caută prin cărţi că, uite, cu ce ştiu eu am făcut trei fete! Şi hai în casă că e prea frig!
      Frig? da’ de unde? Era 20 august. Astfel am rămas însărcinată în prima săptămână după ce m-am măritat! 😀

  4. mariapopart zice:

    Nici io nu-s prea superstitioasa, insa cand ma intalnesc cu un popa pe strada, parca aş vedea o pisica neagra! Alte fantezii cu popi, n-am avut…

    • Pisică neagră ai zis? Ha. ha!
      Era luna august. Omorâtorul de pisici din cartier mi-a omorât motănelul, pe Griulici. Ticălosul îmi mai omorâse vreo doi pisicuţi şi vecinei vreo trei superbi motani birmanezi: pe Grigore I, Grigore al II-lea şi Grigore al III-lea. Fetele au leşinat de plâns şi deşi trebuia să plecăm în delegaţie la mare viteză, am trecut pe la o cunoştinţă şi am luat un pui de birmaneză, gri-bejuliu cu lăbuţe maro. Peste trei săptămâni, când ne-am întors din delegaţie puiuţul era negru tăciune.
      Eu am crezut că au pierdut pisicul şi au luat altul. Zic:
      -Eu nu ţin pisică neagră la casă, să-mi taie calea de câte ori am o afacere importantă!
      Dar Sabrina, care avea patru anişori zice:
      -Nu e pisică neagră ci birmaneză dar a stat în curte la soare şi s-a bronzat!
      N-am avut încotro, am ţinut-o până s-a măritat.

  5. Te astept pe la mine prin oras ca sa te umfli in pene! 🙂

  6. Imi aduc aminte ca in ultimul trimestru din clasa VIII-a, la anatomie, ultima lectie era Reproducerea! La lectia respectiva ne-au separat: baietii cu baietii si fetele cu fetele! 🙂 Dupa ora am intrebat fetele ce naiba le-a zis profesoara! Ele au reprodus cu lux de amanunte tot ce s-a discutat! Problema a fost la noi… De, eram mai rusinosi! 😀

  7. Cred că am avut aceeaşi profă: şi pe noi ne-a separat. Dar fiind convinsă că ştim mai multe decât ea la subiectul în cauză ne-a ţinut doar o lecţie de igienă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s