Un ghiocel


Fetelor, să aveţi forţa şi tenacitatea acestui ghiocel, dar şi gingăşia lui.

LA MULŢI ANI!

ghiocel
Anunțuri

CE ESTE VIAGRA?


Muncă grea pe mama,  să sature zilnic şi încă de trei ori, cele şase suflete ale casei şi cu căţeluşa Carla şapte.

Mai oboseşte, mai uită, mai oftează dar de mâncărurile ei meştere şi de plăcintele zilnice, nu s-a plâns încă nimeni.

Astăzi mă prinde prin bucătărie şi-mi zice:

-Demult voiam să te întreb despre Viagră…

Cum pe mama a adus-o barza şi pe noi asemenea, curiozitatea mamei m-a făcut să zâmbesc. În cuvinte blânde şi meşterit alese, ca să nu-i aduc o vătămare firii ei sensibile i-am explicat că nu e Viagră ci Viagra, o pastilă albastră şi scumpă, care reface încrederea şi prestigiul domnilor în faţa cucoanelor zglobii şi nesătule. Pentru că explicaţiile mele pe ocolite nu au lămurit prea mult speţa, am luat-o pe scurtătură, explicând că-i o pastilă „de putut„.

Mama m-a ascultat uimită, apoi mi-a zis:

-Nu Viagră de-asta-mi trebuie mie! Eu vreau Viagră pentru bătrâni, de la stat!

-Mamă, Viagra merge şi la tineri şi la bătrâni dar, nu cred să se dea compensat…

-Ba, am auzit la televizor că se dă la bătrâni!Viagră că mi-am vândut pământul!

-Ooops! Aia-i rentă viageră, mama! Mă interesez mâine!

BUZDUGANUL VIOLET


Săptămâna trecută, GALERIA PROMOSEO m-a premiat la categoria BLOGUL SĂPTĂMÂNII.

Mişto, cum ar zice mirele  Irinel, ridicat de portofel.

Mişto, mişto, dar din comentariile cititorilor am aflat că sunt talentată, am umor, proza mea afurisită e beton, nu e niciun dar… dar negru combinat cu alb loveşte la pupilă.

Mi-a zis-o Tiberiu Lovin, a mai zis-o şi clarra, marianahera şi Janina aşa că mi-am căutat un cojoc nou.

Pe vremuri, puţin mov însemna curvă dar acum flacăra violet a isterizat toată România( care ce-i drept e destul de lesne de isterizat ).

 

stema violet
stema violet

După ce şi preşedintele a făcut-o lată, modificând stema naţională în violet, la „asorte” cu bikinii vreunei blonde probabil, am tras şi eu un buzdugan violet blogului meu negru şi minunaţi-vă de ce-a ieşit.

Aştept să vă daţi cu părerea, să aflu şi eu dacă era mai bine pe negru sau e O.K. acum.

SEX CU PROFU’


Pe vremea lui Ceşcă, în perfecta orânduire socialistă, nu aveam retardaţi, handicapaţi, şi târâş-grăpiş toată lumea făcea 10 clase prin licee industriale sau clase a IX-a şi a X-a arondate unor şcoli generale.

Neluţa, verişoara prietenei mele, care nu era chiar în temă cu ce se studia la obscurul liceu industrial pe care-l frecventa din când în când, se trezeşte în situaţia delicată de a avea un patru la tehnologie şi aproape nicio şansă să scape de corigenţă. Tehnologia sudurii era peste puterile ei de înţelegere.

Inginerul cu normă de profesor îşi cam pierduse răbdarea cu ea şi era pe punctul de-a o potcovii cu încă un patru. Dar, prost obicei la unii profesori, după ce-ţi strică vara cu o corigenţă,  îţi mai fac şi morală.

In timp ce-i spunea răstit Neluţei o mulţime de chestii neimportante şi complet inutile, profesorul se opri consternat:

-Neluţa, te-ai dat cu ruj?!!!

La chestii legate de fizicul ei periculos, Neluţa avea replică întotdeauna:

Atractiv!– zise cu glas răguşit.

Emoţionat peste măsură, tov. inginer se bâlbâi:

-Cine, cine, eu sunt atractiv? Bine că v-aţi găsit toate să mă apreciaţi acuma, după ce m-am priponit! Cât am fost holtei nu m-a băgat niciuna în seamă, de m-am însurat cu Dropia, să-mi otrăvesc zilele.

Clasa a rămas blocată-n Paradis. Dropia era taman profa de germană, diriginta clasei lor. Cât de greu poate fi uneori să găseşti o poreclă potrivită  pentru dirigă, şi ce ajutor nesperat chiar din partea consortului!

Până să se liniştească hohotele-n clasă, inginerul îngână:

-Neluţa, la şase jumate te aştept în spatele liceului în Dacia mea gri.

Peste două zile, proful vine grăbit să le comunice mediile.

-Neluţa, ai avut un patru şi cu un şase de la mine, hai că ţi-a ieşit media!

Neluţa îl aşteaptă supărată pe culoar:

-Cum şase, domnu’ inginer! La sacrificiu’ pe care l-am făcut io, că eram fată mare, puteai să-mi dai acolo doi de zece, că nu dădeai din buzunar!

-Neluţa, te rog să nu faci o scenă!  Eu am înţeles că te culci cu mine fiindcă sunt un bărbat atractiv, nu din interes, pentru notă!

-N-am găsit Strugurel şi m-am dat cu Atractiv, ţap bătrân şi închipuit!

-Ce-ai zis?- întrebă inginerul sufocat.

-Aţi întrebat dacă m-am dat cu ruj şi io am zis Atractiv! Adică, ca să nu-mi crape buzele, m-am dat cu un fel de seu de câine colorat. Comercial îi zice ATRACTIV!

Profu’ scose o oglindă din buzunar şi se privi prelung:

-Uite cum facem: deseară vii la mine în Dacia gri…

-Ho, că nu mă mai culc cu tine!

-Ho, că nici io nu mă mai culc cu tine! Mâine-ţi modific finuţ şasele şi îl fac 10 şi îţi mai pun încă un zece! 24 împărţit la trei îţi dă media 8!

-Şi dacă nu vrei să mă culc cu tine, ce vrei să fac pentru asta? S-o gâtuiesc pe Dropie? Nu fac faţă, că-i de trei ori cât mine!

-Mi-ar place mie, da’ pe urmă m-ar bântui, strigoaica! Dă-o dracu’, că mă indispun!

-Totuşi, trebuie să fac ceva pentru doi de zece, nu?

-Da, sigur! Stai cu mine în maşină jumătate de oră şi îmi spui că sunt un bărbat atractiv!

-Eşti ţicnit băiatu’! Prefer să mă culc cu tine şi să tac!

Te rooog! Trimestru’ următor îţi pun media zece!

GOOGLE MĂ IA LA MIŞTO-UP DATE


În postarea GOOGLE CEL MAI BUN PRIETEN AL OMULUI mă minunam că Google identifică pagina mea ca fiind în franceză sau portugheză. Acum, conaşul Google recidivează:

Această pagină este în engleză. Doriţi ca bara de instrumente Google să o traducă?

Părerea mea că Google o face pe prostul. Cum îi zicea Vanghelie? Goagle? Goagăl? Zii, Vanghelie, că şi el ne zice nouă!

Ca în fiecare dimineaţa, Google mi-a pregătit o nouă farsă: Google slovacă. Plasez şi poza asta ca să vă minunaţi şi voi.

pagină Engleză
pagină Engleză

PATRU FUNII DE USTUROI


Eram studentă, proaspăt căsătorită şi într-o duminică am plecat în piaţa Matache cu o listă lungă de cumpărături şi 110 lei. Sigur, foarte puţini bani, pentru o listă ţeapănă dar, cum era înainte de revoluţie şi nu se găsea mai nimic, măcar lapte, pâine, ceva bulion, spaghete, tot speram să cumpăr.
Cum intru în piaţă, un ţăran prost îmbrăcat, cu patru funii de usturoi şi cu o paporniţă din papură împletită plângea pe bordură:
-Hai tataie, că numa aste 4 funii le am. Fie-vă milă că n-am bani nici de rată şi mi-a născut fata la Polizu şi trebuie să-i duc nişte bănuţi. Hai, păcatele mele, că sunt bătrân şi n-am vândut nimic de dimineaţă. Lacrimi mari îi cădeau bătrânului spălându-i vârful gumarului plin de bălegar.
M-am aşezat la coadă la lapte şi tânguirea bătrânului m-a demolat. După o oră, am prins ultima sticlă de lapte de trei lei cincizeci.
Am luat şi pâine, isprăvind cei 10 lei. Mai aveam o sută. Bătrânul îşi striga disperarea şi toţi oamenii bine îmbrăcaţi treceau indiferenţi.
Până la bursă mai era o săptămână. Mă duc la bătrân şi îi întind suta.
-Dă-mi şi mie două funii,!-zic.
-Hai tataie că pierd rata şi până mâine dorm pe stradă, hai tataie că numa’ p-astea le am. Fă-ţi pomană şi ia-le toate tataie, să faci o faptă bună în sfânta zi de duminică. Usturoiu-i sănătate!
Mai socotesc o dată cele opt zile până la bursă, arunc lista în coşul de gunoi de lângă moş şi zic:
-Bine, tataie, dă-le toate!
Iau funiile şi bătrânul scoate un teanc de sute din buzunar şi-o pune şi pe a mea la rând. Se apleacă şi scoate din paporniţă alte patru funii:
-Hai, tataie, numai p-astea le am! Hai, tataie!… Lacrimi mari cad pe gumarii plini de bălegar!

ROŞU SAU VERDE?


Prin ’93 aveam o Dacie roşie de 13 ani de mai mare jalea. Am dus-o în service, am schimbat podelele, pragurile, fusta şi feţele la uşi, am vopsit-o şi ne-au bărbierit mişeii de un milion.  O Dacie nouă era 2 milioane!

Am achitat la service factura nesimţită şi am plecat fără să-l bat pe maistru, care de altfel, cică-mi era prieten bun.

Opresc la un semafor, trec pietonii şi un Oltcit se-nfige exact în fusta mea proaspăt vopsită. Cobor din maşină şi, stupoare:  şoferiţa avea ochelari ca fundurile de sifoane şi urla la mine isterizată:

-De ce-ai frânat, fetiţo? Timpul dumitale nu costă bani?

-Ba şi timpul şi maşina mea proaspăt vopsită costă bani! Culoarea roşie de la semafor nu-ţi zice nimic,  madam?- zic eu fierbând de draci.

-Nu, că-s daltonistă,!-zice ea cu mâinile-n şolduri.

-Bravo, madam, bine că-mi fărâmi maşina, da’ stai impecabil cu umorul!- zic eu necăjită.

Lumea se adună ca la circ şi după un timp vine şi poliţistul.

-O, ce faci Angelica, iar ai lovit o maşină? Da’ ce fata tatii, ai normă? Nicio săptămână fără accident?

Se-apucă poliţistul şi scrie, îmi dă autorizaţie de reparaţie şi un proces verbal pe care scria c-am circulat, c-am oprit  dar, nimic de accident.

– Scrie domule că m-a lovit Angelica ca să-mi dea Asirom-ul banii, că trebuie s-o repar  pe RCA-ul ei.

Poliţistul de marmură roz: mut şi neînduplecat.

Nu apăruseră mobilele dar dădusem 499 de dolari în avans pe un pager care avea să-mi vină abia după vreo şase luni!

Mă caut de fise, trec strada şi-l sun pe comandantul Poliţiei cu care aveam o relaţie amicală.

Până trec strada înapoi, poliţistul scria deja procesul verbal.

-Se poate, doamnă, să-mi dea domnul comandant prin staţie? De ce n-aţi zis că lucraţi în presă?

Trebuie să mă-nţelegeţi şi pe mine! Doamna-i daltonistă şi o ajutăm şi noi cum putem!

Conu’ Agache, bărbat-su este administrator la Tabăra de copii, la căsuţe.

Toţi băieţii din poliţie se duc cu câte-o damă acolo, că iese mai ieftin ca la hotel şi la Lacu Sărat este şi mai  la dos, nu bagă geana toţi curioşii!

La Asirom, la constatări era unu’ Ilie care mi-a zis să-mi lipesc tripla cu superglue, că el a mai plătit câteva zeci de maşini după urma madamei.

Maşina am reparat-o mai mult pe buzunarul meu dar am scris două articole beton: unul cu Asirom-ul, unul cu Tabăra Şcolară.

Redactorul şef nu a publicat niciunul: de la Asirom a luat un contract de publicitate şi la Tabără cică s-a dus şi el c-o damă.