CU TAURUL FERNANDO LA VIENA


Eram la Viena intr-un restaurant chinezesc şi mâncărurile erau extraordinare.

După două experimente horror în restaurantele chinezeşti din Paris, unde preparatele erau sleite şi dintr-un animal necunoscut am comandat cu moderaţie.

Cum toate au fost delicioase am multiplicat comanda în mai multe ture.

Pe lângă mâncarea bună şi interiorul elegant, am avut parte şi de-un piccolo fericit… Continuă lectura

Reclame

HOROSCOP DE HORROR_SCOP


Rhetta şi Deea au avut iar dreptate. Este cea mai haioasă leapşă a anului. Leapşă, ştafetă, sau cu vreţi să-i ziceţi. A început de la Veone şi a ajuns la Surorile Marx. Ele i-au pasat-o Deei care mi-a ridicat-o şi mie la fileu. Şi cum m-am gândit să pun umărul la propăşirea prietenilor mei, vă dau spre îndeplinire următoarele cerinţe:

1. Scrii o scurtă parodie a unui blog (sau a două bloguri sau trei).

2. Menţionezi în postul tău – cu link spre postul acesta – că participi la ştafetă.

(Celor care şi-au ridicat Zelistul la concursul Literar dar n-au catadixit să pună link spre blogul ăsta le voi rupe un picior! Dacă picaţi în păcat şi a doua oară, vi-l rup şi pe celălalt!)

3. Îl înştiinţezi şi pe cel parodiat: îi scrii o scrisoare pe hârtie, o pui în plic şi te duci până la poştă, cumperi timbru, scrii adresa cu pixul şi pui plicul la cutia poştală. O să-mi zici că au furat-o ţiganii s-o ducă la fier vechi! Fie! Îl anunţi prin mail cu link, comment-uri cu link pe blogul lui, vezi tu.

4. Bloggerul parodiat / Pricepe că ştafeta a luat.

5. Un comentariu că ai luat ştafeta la acest post este bine-venit şi necesar ca să-ţi bag un link în post.

HORROR_SCOP  martie 2010

Berbec… coarne de berbec

Te cerţi cu toată lumea. Lumea ta eşti tu. Zâmbeşte, oricum nu-ţi vei lua salariul.  Gimnastica de dimineaţă nu este obligatorie, dar face bine la talpa gâştii. Sâmbătă vei folosi un prezervativ găurit. Sfatul astrologului: Nu folosi refiluri…  Nici femei… Personalităţi ale zodiei: Nastratin Hogea, Gânditorul de la Hamangia, sor-mea, Papu, Blue, Mesagerul, Emi cu soţia şi cafeaua lui.

Taur…Ouă de taur

Dacă ai marcaj pe Fecioară, luni îţi pică o glastră în cap, ceea ce-i de bine. Fii optimist! Cu Soarele în Vărsător, pică soacra. Amărâta a sărit de 2 kintale. Joi nu pleca la drum fiindcă acasă ai şanse maxime să-ţi luxezi piciorul în baie. Dacă nu te vede nimeni, fă pipi în cactus. Ţine o pensetă la îndemână. Doar n-o să rămîi cu ţepii la purtător! Soţia îţi face o surpriză: ţi-a tocat toţi banii din card la salonul de cosmetică! Şi salonul de cosmetică-ţi va face o surpriză: o va uita pe risipitoare în solar. Un ceai de rostopască expirat îţi redă tonusul după înmormântare. Vodca trebuie să fie musai în termen.

Personalităţi remarcabile: Paul Gabor, Motanul Încălţat, Topârceanu, Rugbistu, Piticu, Bluto, Ideish, Jeanina, Sânziana, Micul Scriitor

Gemeni… oglinda… o invenţie lipsită de sens. Te trezeşti indispus. S-a terminat crema de ghete. Priveşti pe geam şi îţi revine buna dispoziţie: ţi-au furat maşina şi încasezi o asigurare babană. Şi un făcăleţ în cap de la nevastă… Te suspectează demult că o ţii în dioptrii pe văduva Georgescu. S-a săturat de infidelităţile tale închipuite. Nu eşti în stare de nimic. Nicio infidelitate nu eşti în stare să duci la bun sfârşit. Sâmbătă, oportunităţi pe centură. Bucătăreasa face supă bună.  Personalităţi ale zodiei: Vasile_nr_5, Unfustangiu,

Rodul Pământului, Blogger, Creatrix

Bulion

Mercur intră în Luna Neagră dar iese în 3 minute. Neptun stă 45 de minute, depăşindu-şi propriul record. Pieţele de capital se clatină, dar o macara uitată între blocuri asigură o reechilibrare nesperată. Este timpul să depuneţi toţi banii în bănci. Pentru prima dată în istorie, băncile vă percep dobândă la depozit de sută la sută. Şi un comision de administrare de 300%. De marţi, tonusul îţi revine în mod surprinzător şi orice terapie cu ventuze, lipitori şi urină violet are efect miraculos. Sigur nu vei ridica munţii, dar vei scoate cu uşurinţă gaze şi capacul la iaurt. Personalităţi: Michael Jackson, Veta, Smiley, Tarzan, Cipistan

Leu… regele jigărit al portofelelor.

Venus în opoziţie cu Soarele favorizează un divorţ elegant cu partaj clasic ca între intelectuali rasaţi: garsoniera, mobila, Kukta şi garajul se taie cu fierăstrăul perfect în două. Şeful, rac cu cleştii tociţi, va avea logoree dar nu-l va asculta nimeni. Mai bine, ca să nu-ţi faci sânge rău! Tocmai a anunţat o reducere a salariului cu 98,8%. 0.8% aduci de acasă ca să acoperi cotizaţia de 2% la sindicat. Amănuntul te doare la bască fiindcă ai crescut 11000 de poziţii în Zelist. Broken Whisper, Scriitor Virtual.

Fecioară… să nu exagerăm.

Ai tendinţa să spui lucruri neplăcute celor din jur. Ori vei pierde la loto, ori vei câştigat dreptul să speli vasele toată săptămâna. Te sâcâie o piatră la fiere sau o bordură din faţa blocului. Georgeasca v-a face pipi pe cauciucul tău dar, maidaneza ei împăiată zâmbeşte fermecător şi-ţi strecoară în palmă numărul de telefon scris pe o cocardă funerară. Roata de rezervă o vei da şpagă poliţistului chipeş care te v-a opri că ai trecut pe roşu. Încerci să negociezi oferind nevasta dar n-ai tu norocul ăla!Vei fi revoltat că reforma lui Boc a băgat culoarea roşie la semafor. M*** guvernului!

Personalităţi proeminente: amalgaMMax, Miss Bobst, Graţiela, heramariana, G.Rea,

Balanţă… unsă cu untură

Câştigi procesul cu Banca Transilvania. Ocazional te va strânge un ciorap.  Cu Soarele-n Ţap şi Kiron în Vărsător vei avea tendinţa să dormi pe stânga dar se află şi partidul te pune în discuţie şi-ţi dă vot de blam. Odată cu intrarea lui Marte-n Peşti, Codul Fiscal va fi pus la gunoi. Un adorator îţi pune napolitane la picioare: Evident FoartedulceDeea, Bette Davis, Doina Popescu, Tibi, Roxania, Cosmin Ştefănescu, Talente de năzdrăvani.

Scor_pion-ul jucător

Soarele retrograd favorizează impozitarea excesivă a salariilor. Sunt favorizate curele de ţelină şi ghimbir şi partidele de sex de 314 minute. Vei fi chemat să coordonezi o acţiune neplătită. În varianta nefericită îţi aduci soacra de la gară. Varianta optimistă: o extragi tăiţei din puţul liftului. Alinierea planetelor îţi va aduce prestigiu-n cartier: gunoierul îşi dublează pretenţiile ca să-ţi ridice gunoiul. Câştigi la Loto tot stolul de la Căpâlna. Faci CAR să-ţi ei Viagra. Personalităţi: Veta, Rona,  Băsescu, Alain Delon, Vlad Olteanu, amalgaMMax

Săgetător… văru’ lu’ Marcu

În funcţie de marcajul personal, doctorul îţi poate interzice laptele de pasăre. Se poate înlocui cu cel mai fin cognac. De miercuri, cu Jupiter în casa a IV-a începi să ai probleme cu copiii:  îţi vor lua cardul şi ţigările. Venus retrograd favorizează coşurile. Un tratament Zepter de 25000 de dolari poate preîntâmpina aceste neajunsuri. Cei tineri vor avea emoţii la examen. 300 de euro reglează tensiunea şi asigură promovarea facilă. La fel de utile sunt şi favorurile sexuale. Sunt vizate Rhetta Marx,Iulian de Buftea

Capricorn… mişto băieţii din zodia asta

Un pătrunjel în eşapamentul şefului îţi va reda buna dispoziţie pentru 10 secunde. Colegii te vor turna şi vei fi concediat. Vei avea a patra tentativă de sinucidere cu iaurt Activia. Magda Catone sugerează să încerci şi cu Bonux dar Pluto ţi-a zdruncinat deja încrederea în femei. Schimbarea partenerului sexual va fi benefică cu condiţia să nu fii distrat şi să schimbi în mod nefericit amanta cu nevasta. Eclipsa de lună de pe 26 este prost aspectată pentru toate zodiile, dar exerciţiile preliminare facerii copiilor pot preveni şi atenua aceste aspectări. Elvis ,Torent, Ovidiu, Silviu, Ionuţ Dumitru.

Vărsător… hei, e criză!

Un marcaj pe Leu poate favoriza un conflict în benzinărie. Două canistre în capul mitocanului sunt binevenite, dar nu daţi foc fiindcă aveţi o valiză-n porbagaj. Îmi permit să vă previn că vă puteţi frige aripile şi, când spun asta, nu am niciun accent antisemit. Week-end-ul  ploios cu Neptun în Peşti arată că nu veţi avea niciun ban de numărat, dar nici chef de sex, că a plouat toată săptămâna şi sunteţi epuizat. Mişu, Buricul Pământului, Chioru, Vlad Olteanu

Peşte- nici Centura nu mai e cea fost

Saturn în opoziţie cu Martie vă predispune la depresie. Recomand 100 ml de ulei de ricin pe stomacul gol de trei ori pe zi. Veştile proaste vă indispun aşa că mai bine închideţi telefonul. Vă sugerez să râdeţi cu modaraţie. Vă pică o moştenire. Faceţi un pas lateral, ca să nu vă turtească!

Personalităţi: Andrei Mituca, petroniamarcs, clarra

VIAŢA BATE FABULA!


El, liric dar în pană de inspiraţie:

-Draga mea, văcuţa mea…

Văzând expresia ei înţelese că a dat-o de gard: hai, nu te bosumfla, doar şi eu sunt boul tău!

Ea, privindu-l cam dintr-o parte:

-Fără supărare: prefer un taur!

NECAZURILE COPILĂRIEI


În fiecare an, vara, mama-mi dădea nişte sacoşe de pânză cât mine de mari încărcate cu zahăr, orez, ulei şi câte şi mai câte şi mă trimetea la ţară.

Se lăcomea să pună cât mai multe, bucuroasă de trăinicia sacoşei fără să-i treacă prin cap că-mi smulge mâinile din umeri. Eu nu comentam de frică să nu mă trimită la Satana, bunica teroristă din partea tatălui, de la Stăncuţa.

Fiind isteaţă, ştiam drumul: cu autobuzul 4 până la gară, de la gară la autogară pe jos preţ de o staţie şi, de acolo îmi cumpăram juma de bilet iar cu o cursă tutuca până la Cotu-Lung.

Dar, în fiecare an eu şi bunica aveam un secret. Fiind mititică, în fiecare an  sacoşa din stânga, piatră de moară ca şi cea din dreapta de altfel, o plezneam de-o bordură foarte înaltă din autogară şi spărgeam borcanul de 800 de grame cu gem de vişine. Bunica arunca gemul şi cioburile, spăla sacoşa şi nu ne ştia nici vântul nici pământul. Mereu eram bucuroasă că salvam sticla de ulei din dreapta fiindcă dacă năclăiam sacoşa de ulei eram prinse.

Cum spuneam şi în povestea „De-a râsul calului”, obsesia mea de-a călări se transformă în boală grea.

Unchiul meu, Beleaua era una din vedetele satului, având o pereche de cai frumoşi la căruţă. Cum în sat nu avea nimeni maşină, culmea tehnologiei era trăsurica preşedintelui CAP, şareta lui nea Sava, brigadierul de la vaci şi cele trei căruţe din care una a lui Beleaua.

Caciorât la suflet, Beleaua mă înjura din zori că-i mănânc pâinea de pomană şi când nevastă-sa, tanti Vasilica, femeie blândă şi de omenie îmi punea o cană de lapte dimineaţa, venea şi mi-o bea el zicând că nu merit nimic fiindcă mama se distrează la oraş şi m-a trimis pe capul lui să-i aduc sărăcia la uşă.

Nici eu nu aveam gura cusută şi-i ţineam piept, fiindcă mama mă trimetea la bunica, nu la el, cu nişte sacoşe mai mari decât mine şi ar fi fost de-ajuns să hrănească un cârd de copii ca mine- 21 de kile bucata- cât o oaie de contract cum zicea văru’ Enache. Dar el, Haplea, venea la bunica şi rădea tot din primele două zile şi de răutate şi lăcomie mă înjura toată ziulica.

Pe la el trebuia să mă duc de cele mai multe ori la clacă, fiindcă avea o boierie-n el şi mereu avea nevoie de un argat fără simbrie, ba la căpiţe, ba la ciocănei ori lucernă. Cu tanti Vasilica mă duceam de drag la vânturat grâul sau la vaci să dau apă şi mâncare. Tanti Vasilica, ştiindu-l neam prost, îmi punea o cană de lapte-n faţă şi după ce o bea ticălosul, se uita după el până se pierdea în grădină sau se liniştea colbul din uliţă dacă pleca cu căruţa. Apoi scotea din masă- aşa zicea ea la dulapul cu vase pe care se mânca- scotea altă cană cu lapte sau o farfurie de lapte cu colărezi. Mâncam plângând.

Deci, cum ziceam, am aşteptat să-l prind în toane bune pe Beleaua şi l-am rugat să mă înveţe să călăresc.

M-am ales cu alt poptop de-njurături şi, iute de picior cum eram, am şters-o repejor, că nebunul vroia să-nmoaie biciul pe mine.

Căutând o cale să călăresc, într-o zi, când toată lumea era ocupată cu mulsul vacilor dădu norocul peste mine. Între grajduri, pari strâmbi delimitau nişte ţarcuri unde erau scoase vacile la aer. Ţarcurile erau delimitate cu alţi pari în ţarcuri mai mici, fiindcă vacile, viţeluşii şi taurii stăteau în incinte separate. Într-un ţarc, spre norocul meu erau doi mânji. Dintr-o dată-mi era clar. Un copil atât de mic trebuia să călărească un mânz. Eram sigură că şi mânjii au chef de joacă şi se vor bucura se ne-mprietenim.

Nu era nimeni să mă vadă aşa că am sărit veselă împrejmuirea de pari, am trecut de o curticică, mai aveam una şi eram lângă mânji.

Oops! Săr, înaintez vreun metru jumate, poate  doi şi belea! De la ploaie şi urina vitelor, zona era ca o mlaştină şi m-am afundat brusc până la chiloţi. Eram prinsă-n capcana urât mirositoare. Am strigat până am ameţit, am dat din mâini dar toată lumea mulgea vacile şi nu mă auzea nimeni. Când disperarea era la apogeu şi capul mă durea de la atâta ţipat, un taur pe care nu-l văzusem până atunci se ridică din curticica în care eram şi eu venind spre mine. Strigam din ce în ce mai panicată, când văd că taurul se opreşte şi mugeşte furios. Simţise şi el că se scufundă şi probabil era frustrat. Era clar că dacă încerca să se apropie se va afunda şi el dar frica nebună mă făcea să strig şi mai tare.

După un timp, cât mă priveam ochi în ochi cu taurul, eu ţipând spre iritarea lui, el mugind spre groaza mea, a apărut Şoşu.

Şoşu, bâlbâitul satului, care trăia ca cel mai sărac într-un sat de săraci, la marginea cătunului, având nevastă pe Fonfăita şi mare avere un măgar şi o colibă fără gard, veni şi-mi făcu vesel cu mâna apoi plecă. Socoteam că a plecat după ajutoare dar nu mă puteam linişti căci privirea ucigaşă a taurului mă umplea de disperare.

După o vreme am priceput că mintea Şoşului era prea odihnită să priceapă speţa mea şi-mi pierdui speranţa-n ajutor din partea lui.

Din puţinele mele puteri mă apucai să strig iar. La o vreme, o vădană ştiută de Curva satului, expresie care-mi suna rău chiar dacă nu ştiam ce-nseamnă, dădu cu ochii de mine şi nu se mai opri din râs. Pe cât râdea ea de tare, pe-atât mi se înteţea mie plânsul!

Se-ndură să strige:

-Fa, Vasilicî, fa, fetişoara asta di Brăilî-i toatî-n câcat fa! Ia di scoati-o c-o mănâncî turbăciunea ista di taur balţat!

Încet încet, femeile din grajduri veniră în roiuri şi pun-te pe râs! Ele râdeau să se prăpădească, eu plângeam de nu mai aveam aer şi tanti Vasilica, la care-mi era toată speranţa nicăieri.

Când îşi făcură ţaţele porţia de râs, apăru şi tanti care fusese-n biroul veterinarului, o încăpere coşcovită în grajd, puţind ca vai de lume dar în care era un preţios microscop.

Îşi puse mâinile-n cap şi-mi întinse o cobiliţă  ca să mă ţin de ea ca să mă extrag. Oricine s-ar fi aventurat să mă scoată ar fi păţit ca mine şi femeile vociferau neputincioase fiindcă nu era chip să mă extrag din noroi doar ţinându-mă de cobiliţă.

Taurul fu mânat în alt ţarc de unde mugea şi-mi arunca priviri ucigaşe.

După vreo jumate de ceas de încercări, când teama mi se risipise dar plângeam de umilinţă şi necaz, veni maşina ICIL-ului şi lumea mă abandonă ca să măsoare laptele şi să-l dea în primire. Meditând la o soluţie de a ieşi din rahat şi la propriu şi la figurat, îmi încolţi o idee. Când s-a întors cârdul de muieri hlizite planul era gata. Le-am zis să scoată una din uşile duble de la grajd din balamale, treabă de altfel simplă, uşile de grajd fiind numai nişte scânduri însăilate şi să o pună ca un podeţ peste mocirla vâscoasă ca femeile să se poată apropia de mine.

În câteva minute eram scoasă pe uscat dar scânceam necăjită fiindcă nămolul cleios amestecat cu rahat şi pişălău de vacă îmi făcuse nişte pantalonaşi oribili şi cucoanele delicate care râneau la coada vacii o făceau pe sensibiloasele şi pufneau deranjate de duhoarea pe care-o emanam.

Tot tanti Vasilica m-a scos la vopsea, frecându-mă cu paie pe picioare şi spălându-mă cu apa din vreo trei balerci. Tenişii şosetele, patalonaşii scurţi şi chiloţii au ajuns în balercă la-nmuiat. În curul gol şi departe să miros a primăvară am alergat într-un suflet prin grădini, prin spatele caselor până la bunica acasă unde am intrat direct în copaia de lemn şi m-am spălat cu săpun de casă.

Bunica a fiert pelin, fruze de nuc, muşeţel, coada calului şi tot felul de cozi şi m-am spălat îndelung ca să mă dezinfectez şi să scap de miros, apoi m-a frecat cu nişte flori sălbatice direct pe picioare şi m-a băgat iar într-o fiertură până am scăpat de mirosul iute.

Cum niciun adulter şi nicio înmormântare nu tulbură liniştea satului, până vara următoare cotulungenii aveau ce trăncăni. Dar, peste tabăra batjocoritorilor, fericiţi că au de ce „se râde”, acum mai apăruse una, destul de numeroasă, a celor care reţinuseră ideea copilului de 21 de kile,-cât o oaie de contract,- de-a ieşi din rahat cu ajutorul uşii de la grajd.

citeşte şi DE RÂSUL CALULUI