Rhetta şi Deea au avut iar dreptate. Este cea mai haioasă leapşă a anului. Leapşă, ştafetă, sau cu vreţi să-i ziceţi. A început de la Veone şi a ajuns la Surorile Marx. Ele i-au pasat-o Deei care mi-a ridicat-o şi mie la fileu. Şi cum m-am gândit să pun umărul la propăşirea prietenilor mei, vă dau spre îndeplinire următoarele cerinţe:
1. Scrii o scurtă parodie a unui blog (sau a două bloguri sau trei).
2. Menţionezi în postul tău – cu link spre postul acesta – că participi la ştafetă.
(Celor care şi-au ridicat Zelistul la concursul Literar dar n-au catadixit să pună link spre blogul ăsta le voi rupe un picior! Dacă picaţi în păcat şi a doua oară, vi-l rup şi pe celălalt!)
3. Îl înştiinţezi şi pe cel parodiat: îi scrii o scrisoare pe hârtie, o pui în plic şi te duci până la poştă, cumperi timbru, scrii adresa cu pixul şi pui plicul la cutia poştală. O să-mi zici că au furat-o ţiganii s-o ducă la fier vechi! Fie! Îl anunţi prin mail cu link, comment-uri cu link pe blogul lui, vezi tu.
4. Bloggerul parodiat / Pricepe că ştafeta a luat.
5. Un comentariu că ai luat ştafeta la acest post este bine-venit şi necesar ca să-ţi bag un link în post.
HORROR_SCOP martie 2010
Berbec… coarne de berbec
Te cerţi cu toată lumea. Lumea ta eşti tu. Zâmbeşte, oricum nu-ţi vei lua salariul. Gimnastica de dimineaţă nu este obligatorie, dar face bine la talpa gâştii. Sâmbătă vei folosi un prezervativ găurit. Sfatul astrologului: Nu folosi refiluri… Nici femei… Personalităţi ale zodiei: Nastratin Hogea, Gânditorul de la Hamangia, sor-mea, Papu, Blue, Mesagerul, Emi cu soţia şi cafeaua lui.
Taur…Ouă de taur
Dacă ai marcaj pe Fecioară, luni îţi pică o glastră în cap, ceea ce-i de bine. Fii optimist! Cu Soarele în Vărsător, pică soacra. Amărâta a sărit de 2 kintale. Joi nu pleca la drum fiindcă acasă ai şanse maxime să-ţi luxezi piciorul în baie. Dacă nu te vede nimeni, fă pipi în cactus. Ţine o pensetă la îndemână. Doar n-o să rămîi cu ţepii la purtător! Soţia îţi face o surpriză: ţi-a tocat toţi banii din card la salonul de cosmetică! Şi salonul de cosmetică-ţi va face o surpriză: o va uita pe risipitoare în solar. Un ceai de rostopască expirat îţi redă tonusul după înmormântare. Vodca trebuie să fie musai în termen.
Personalităţi remarcabile: Paul Gabor, Motanul Încălţat, Topârceanu, Rugbistu, Piticu, Bluto, Ideish, Jeanina, Sânziana, Micul Scriitor
Gemeni… oglinda… o invenţie lipsită de sens. Te trezeşti indispus. S-a terminat crema de ghete. Priveşti pe geam şi îţi revine buna dispoziţie: ţi-au furat maşina şi încasezi o asigurare babană. Şi un făcăleţ în cap de la nevastă… Te suspectează demult că o ţii în dioptrii pe văduva Georgescu. S-a săturat de infidelităţile tale închipuite. Nu eşti în stare de nimic. Nicio infidelitate nu eşti în stare să duci la bun sfârşit. Sâmbătă, oportunităţi pe centură. Bucătăreasa face supă bună. Personalităţi ale zodiei: Vasile_nr_5, Unfustangiu,
Rodul Pământului, Blogger, Creatrix
Bulion…
Mercur intră în Luna Neagră dar iese în 3 minute. Neptun stă 45 de minute, depăşindu-şi propriul record. Pieţele de capital se clatină, dar o macara uitată între blocuri asigură o reechilibrare nesperată. Este timpul să depuneţi toţi banii în bănci. Pentru prima dată în istorie, băncile vă percep dobândă la depozit de sută la sută. Şi un comision de administrare de 300%. De marţi, tonusul îţi revine în mod surprinzător şi orice terapie cu ventuze, lipitori şi urină violet are efect miraculos. Sigur nu vei ridica munţii, dar vei scoate cu uşurinţă gaze şi capacul la iaurt. Personalităţi: Michael Jackson, Veta, Smiley, Tarzan, Cipistan
Leu… regele jigărit al portofelelor.
Venus în opoziţie cu Soarele favorizează un divorţ elegant cu partaj clasic ca între intelectuali rasaţi: garsoniera, mobila, Kukta şi garajul se taie cu fierăstrăul perfect în două. Şeful, rac cu cleştii tociţi, va avea logoree dar nu-l va asculta nimeni. Mai bine, ca să nu-ţi faci sânge rău! Tocmai a anunţat o reducere a salariului cu 98,8%. 0.8% aduci de acasă ca să acoperi cotizaţia de 2% la sindicat. Amănuntul te doare la bască fiindcă ai crescut 11000 de poziţii în Zelist. Broken Whisper, Scriitor Virtual.
Fecioară… să nu exagerăm.
Ai tendinţa să spui lucruri neplăcute celor din jur. Ori vei pierde la loto, ori vei câştigat dreptul să speli vasele toată săptămâna. Te sâcâie o piatră la fiere sau o bordură din faţa blocului. Georgeasca v-a face pipi pe cauciucul tău dar, maidaneza ei împăiată zâmbeşte fermecător şi-ţi strecoară în palmă numărul de telefon scris pe o cocardă funerară. Roata de rezervă o vei da şpagă poliţistului chipeş care te v-a opri că ai trecut pe roşu. Încerci să negociezi oferind nevasta dar n-ai tu norocul ăla!Vei fi revoltat că reforma lui Boc a băgat culoarea roşie la semafor. M*** guvernului!
Personalităţi proeminente: amalgaMMax, Miss Bobst, Graţiela, heramariana, G.Rea,
Balanţă… unsă cu untură
Câştigi procesul cu Banca Transilvania. Ocazional te va strânge un ciorap. Cu Soarele-n Ţap şi Kiron în Vărsător vei avea tendinţa să dormi pe stânga dar se află şi partidul te pune în discuţie şi-ţi dă vot de blam. Odată cu intrarea lui Marte-n Peşti, Codul Fiscal va fi pus la gunoi. Un adorator îţi pune napolitane la picioare: Evident FoartedulceDeea, Bette Davis, Doina Popescu, Tibi, Roxania, Cosmin Ştefănescu, Talente de năzdrăvani.
Scor_pion-ul jucător
Soarele retrograd favorizează impozitarea excesivă a salariilor. Sunt favorizate curele de ţelină şi ghimbir şi partidele de sex de 314 minute. Vei fi chemat să coordonezi o acţiune neplătită. În varianta nefericită îţi aduci soacra de la gară. Varianta optimistă: o extragi tăiţei din puţul liftului. Alinierea planetelor îţi va aduce prestigiu-n cartier: gunoierul îşi dublează pretenţiile ca să-ţi ridice gunoiul. Câştigi la Loto tot stolul de la Căpâlna. Faci CAR să-ţi ei Viagra. Personalităţi: Veta, Rona, Băsescu, Alain Delon, Vlad Olteanu, amalgaMMax
Săgetător… văru’ lu’ Marcu
În funcţie de marcajul personal, doctorul îţi poate interzice laptele de pasăre. Se poate înlocui cu cel mai fin cognac. De miercuri, cu Jupiter în casa a IV-a începi să ai probleme cu copiii: îţi vor lua cardul şi ţigările. Venus retrograd favorizează coşurile. Un tratament Zepter de 25000 de dolari poate preîntâmpina aceste neajunsuri. Cei tineri vor avea emoţii la examen. 300 de euro reglează tensiunea şi asigură promovarea facilă. La fel de utile sunt şi favorurile sexuale. Sunt vizate Rhetta Marx,Iulian de Buftea
Capricorn… mişto băieţii din zodia asta
Un pătrunjel în eşapamentul şefului îţi va reda buna dispoziţie pentru 10 secunde. Colegii te vor turna şi vei fi concediat. Vei avea a patra tentativă de sinucidere cu iaurt Activia. Magda Catone sugerează să încerci şi cu Bonux dar Pluto ţi-a zdruncinat deja încrederea în femei. Schimbarea partenerului sexual va fi benefică cu condiţia să nu fii distrat şi să schimbi în mod nefericit amanta cu nevasta. Eclipsa de lună de pe 26 este prost aspectată pentru toate zodiile, dar exerciţiile preliminare facerii copiilor pot preveni şi atenua aceste aspectări. Elvis ,Torent, Ovidiu, Silviu, Ionuţ Dumitru.
Vărsător… hei, e criză!
Un marcaj pe Leu poate favoriza un conflict în benzinărie. Două canistre în capul mitocanului sunt binevenite, dar nu daţi foc fiindcă aveţi o valiză-n porbagaj. Îmi permit să vă previn că vă puteţi frige aripile şi, când spun asta, nu am niciun accent antisemit. Week-end-ul ploios cu Neptun în Peşti arată că nu veţi avea niciun ban de numărat, dar nici chef de sex, că a plouat toată săptămâna şi sunteţi epuizat. Mişu, Buricul Pământului, Chioru, Vlad Olteanu
Peşte- nici Centura nu mai e cea fost
Saturn în opoziţie cu Martie vă predispune la depresie. Recomand 100 ml de ulei de ricin pe stomacul gol de trei ori pe zi. Veştile proaste vă indispun aşa că mai bine închideţi telefonul. Vă sugerez să râdeţi cu modaraţie. Vă pică o moştenire. Faceţi un pas lateral, ca să nu vă turtească!
Personalităţi: Andrei Mituca, petroniamarcs, clarra
Doina Popescu Brăila 