SEX CU PROFU’


Fragment din romanul Cafeaua de după

Pe vremea lui Ceşcă, în perfecta orânduire socialistă, oficial nu existau retardaţi, handicapaţi ci, târâş-grăpiş, toată lumea făcea 10 clase prin licee industriale sau clase a IX-a şi a X-a arondate unor şcoli generale.

Neluţa, care nu era chiar în temă cu ce se studia la obscurul liceu industrial pe care-l frecventa din când în când, se trezeşte în situaţia delicată de a avea un patru la tehnologie şi aproape nicio şansă să scape de corigenţă. Tehnologia sudurii era peste puterile ei de înţelegere și nu-i pasiona nici pe colegi.

Inginerul cu normă de profesor îşi cam pierduse răbdarea cu ea şi era pe punctul de-a o potcovii cu încă un patru. Dar, prost obicei la unii profesori, după ce-ţi strică vara cu o corigenţă,  îţi mai fac şi morală! In timp ce-i mitralia Neluţei o mulţime de chestii neimportante şi complet inutile, profesorul se opri consternat:

–Neluţa, te-ai dat cu ruj?!!!

La chestii legate de fizicul ei periculos, eleva avea replică spontană:

Atractiv!– zise ea răguşit, glas care-l emoționă peste măsură pe tov inginer, făcându-l să se bâlbâie:

–Cine, cine, eu sunt atractiv? Bine că v-aţi găsit toate să mă apreciaţi acuma, după ce m-am priponit! Cât am fost holtei nu m-a băgat niciuna în seamă, de m-am însurat cu Dropia, să-mi otrăvesc zilele.

Clasa a rămas blocată-n ParadisDropia era taman profa de germană, diriginta clasei lor. Cât de greu poate fi uneori să găseşti o poreclă potrivită  pentru dirigă, şi ce ajutor nesperat chiar din partea consortului! Până să se liniştească hohotele-n clasă, inginerul îngână:

–Neluţa, la şase jumate te aştept în spatele liceului, în Dacia mea gri.

Ehei! Cine-a mai avea Dacie gri pe vremurile acelea? Probabil, îl costase vreo trei chenzine să-și facă geamurile fumurii!

Peste două zile, proful veni grăbit să le comunice mediile.

–Neluţa, ai avut un patru şi cu un şase de la mine, hai că ţi-a ieşit media, fetițo!

Neluţa îl aşteaptă supărată pe culoar:

–Cum şase, tovarășu’ inginer?! La sacrificiu’ pe care l-am făcut io, că eram fată mare, puteai să-mi dai acolo doi de zece, că nu dădeai din buzunar!

–Neluţa, te rog să nu faci o scenă!  Am înţeles că te culci cu mine fiindcă sunt un bărbat atractiv! Doar n-ai făcut-o din interes, pentru notă?! – o scrută el cercetător.

–Ho! N-am găsit Strugurel şi m-am dat cu Atractiv, ţap bătrân şi închipuit!

–Ce-ai zis? Ce-ai zis? – întrebă inginerul sufocat.

–Aţi întrebat dacă m-am dat cu ruj şi io am zis Atractiv! Adică, iete așa, ca să nu-mi crape buzele, m-am dat c-un soi de seu de câine, care miroase mișto. Comercial îi zice Atractiv!

Profu’ scose o oglindă din buzunar, din cele purtate de femei în poșetă, şi se studie îndelung:

–Uite cum facem: deseară vii la mine în Dacia gri…

–Ho, că nu mă mai culc cu tine! – preciză fata.

–Ho, că nici io nu mă mai culc cu tine! Mâine-ţi modific finuţ şasele şi îl fac 10 şi îţi mai pun încă un zece! 24 împărţit la trei îţi dă media 8!

–Şi dacă nu vrei să mă culc cu tine, ce vrei să fac pentru asta? S-o gâtuiesc pe Dropie? Nu fac faţă, că-i de trei ori cât mine!

–Mi-ar place mie, o-ho-ho! Da’ pe urmă… m-ar bântui, strigoaica! Dă-o dracu’, că mă indispun!

–Totuşi, trebuie să fac ceva pentru doi de zece, nu?

–Da, sigur! Stai cu mine în maşină jumătate de oră şi-mi repeți că sunt un bărbat atractiv!

–Eşti ţicnit băiatu’! Prefer să mă culc cu tine şi să tac!

Te rooog! De când mi-ai zis că sunt atractiv, am scăpat de insomnii și mi s-a reglat și digestia! Vezi, nu mai sunt balonat! Promit solemn! Trimestru’ următor îţi pun media zece!

După sângeroasa îngrămădeală din decembrie, Neluța își luă porția de libertate la turci.

 

Reclame

17 gânduri despre &8222;SEX CU PROFU’&8221;

  1. Făcând liceul la o secţie numită Electrotehnică, am avut şi eu ingineri la „specialităţi”.
    Era unu’ Vasilescu, abia terminase facultatea. Tănăr, frumuşel … fetele erau topite după el.
    Sala in care făceam ore cu el era un laborator cu mese prinse de pardoseală. In fiecare stăteau câte 5 elevi. Catedra era lipită de prima. Era puţin neplăcut deoarece era destul de greu să copiem.
    Fix in faţa catedrei stătea Miuţa (diminutiv de la Maria: Maria-> Mia -> Miuţa).
    Fată frumoasă, „dotată” binişor şi în ceea ce priveşte tupeul şi „suspensia”.
    Ea era salvarea noastră.
    Ca din întâmplare, la extemporale, cămaşa albastră se descheia la incă doi nasturi sub sarafanul (cred că aşa îi zice) bleumarin (de la uniformă).
    Crezând că nu îl vedem, privirile domnului Vasilescu îşi începeau călătoria imaginară printre formele frumos rotunjite ale Miuţei ….
    Era o bijuterie fata asta …

    • Într-o tabără la Soveja, un profesor a fost prins că se dădea la o elevă de clasa a VI-a. Culmea este că în tabără era şi soţia lui învăţătoare, şi feciorul şi profa de franceză – amanta oficială. Soţia, o tipă frumoasă, delicată şi mult mai tânăra ca el a leşinat de plâns şi amanta i-a spus tipei abuzate: „ai avut ocazia să vezi cu câţiva ani mai devreme cât de porci sunt bărbaţii!”
      S-a muşamalizat toată povestea… dar toată lumea ştia că nu era prima!

      • In IPOCRIZIA PROFESORULUI IUBĂREŢ povesteam de un prof de la mine din liceu (cel mai bun din oraş!!! ) care a lăsat o elevă însărcinată şi a luat-o de nevastă ca să nu fie dat afară din învăţământ!

          • Dar este vital să ştim şi să fim conştienţi că monştrii sunt vii şi la pândă pentru a putea apăra inocenţa copiilor noştri.
            Acum câteva luni m-am întâlnit cu Cătălina, un copil bun dintr-o familie minunată . Povestea ei trebuie spusă şi cred că am s-o scriu în noaptea asta. Rămâi aproape…

  2. Dar se pare că Vasilescu a făcut numai incursiuni imaginare: alţii au fost mai norocoşi…
    ____________________________
    Nu ştiu dacă la Miuţa a avut şi altfel dă călătorii, dar ştiu că s-a însurat cu Ildiko, o farmacistă şi mai dotată…. Brunetă. Dată dracului.
    Ştii care e semănarea? La nasturii halatului. Au tot timpul obiceiul să se descheie… ca din întâmplare … şi cei care măresc decolteul şi ultimii de jos …deh, o fi vreo boală pe săracii nasturi. Sau or fi găuricile prea largi… 😀

  3. Bietul profesor… cred ca unu si cu unu nu mai faceau de mult doi la el, ci ii dadea cu virgula.
    Cred ca daca te-ar pune cineva sa descrii o intamplare care a avut loc in desert fara niciun personaj, ti-ar iesi o poveste cu suspans si plina de umor, de prima mana. 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s