În faţa unui hotel, un tip şters priveşte pofticios după femeile care trec pe trotuar. O tipă se opreşte şi el spune hotărât:
-Am venit aici fiindcă vreau să fac sex!
Tipa îi răspunde serioasă:
-Eu am venit fiindcă am mare nevoie de bani să-mi plătesc factura la gaze!
El îşi freacă mâinile.
Ea scoate banii de la bancomat şi pleacă grăbită.
El dă două picioare în bancomat:
-Javră de tinichea! Trei femei am ratat din cauza ta!
Spălătorul de parbrize, în şlapi, maieu şi bermude se apropie şi-i zice:
-Dacă mă ajuţi la noapte să-l fur, de mâine toate femeile rămân ale tale!
-Dac-o să avem atâta bănet, cine mai are nevoie de femei? De altfel, de când stau aici ţi-am observat umerii rotunzi şi glezna fină, apetisantă!
Doina Popescu Brăila 
La colţul unei străzi, cîţiva pierde vară stăteau arzînd gazul de pomană.
Pe lîngă ei, trece o tipă trăsnet.
– Cine s-o culca cu una ca asta, băi, frate ? zice unul dintre ei.
– Băieţii inteligenţi, măi acesta, că fraierii ca tine se miră ca proştii, a răspuns tipa prompt.
Dau un zece acestei tipe!
Şi eu tot nota zece i-am dat.
Revenind la temă.
„Ăilalţi” costă mai scump ? 🙄
(Poate fi şters)
Gura lumii zice că da! Mecanismul cererii şi ofertei!
De fapt, am întrebat pentru că nu pricepeam tîlcul poveştii „-Dac-o să avem atâta bănet, cine mai are nevoie de femei?” Aici a trebuit să-mi forţez o leacă neuronul. 🙂
Tipul se pare că era atât de disperat să f*** şi el ceva că…
se mulţumea şi cu tipul în şlapi!
Hai că iar am rîs de mi-au dat lacrimile !
Adevărul este că tipul era complet idiot dacă nu ştia unde se găseşte ce căuta el … 🙂
Tibi, gândeşti ca un macho, de-aia te-ai prins greu. Eu am avut un angajat virgin. Nu-l mai interesa demult sexul … sexul potenţialului partener voiam să zic…putea să aibă şi pene!
Până la urmă s-a cuplat cu contabila mai bătrână cu vreo 17 ani decât el, doi copii, pocită, spălăcită, un ochi de sticlă, vai steaua ei!
Macho ? Nu prea cred că am aspect de macho, dar de om care gîndeşte si simte normal, cred că da ! 🙂
Macho ca stare de spirit.
Am întâlnit destui bărbaţi care nu erau siguri de care parte a penisului trebuie să se afle. Eu n-am un cabinet de psihoterapie dar am umerii largi şi toată lumea simte nevoia să plângă pe ei. Cred că ştiu să ascult. Câte mi-au auzit urechile…
sexul potenţialului partener voiam să zic…
Uite aici idiot care nu ştia unde să-şi găsească:
https://doinapopescu.wordpress.com/2010/02/10/sex-de-doi-lei/
Daaa, am văzut şi eu idioţi de genul ăstuia.
Mi-am amitit de un banc din cartea cu Bulă
– Forte frumoasă este rochia asta mamă, o ai de la tata ?
– Dacă ar fi fost edupă tac-tu nu te aveam nici pe tine!
Eram în vizită la nişte prieteni şi el, călcând pe o maşinuţă mică, puţin a lipsit să se întindă pe covor. S-a răzbunat pe copil de vreo trei anişori, dându-i o bătută crâncenă. Mâinile lui cât nişte lopeţi se năpusteau cu plescăit puternic pe funduleţul micuţului care ţipa sfâşietor. Demolată de atrocitatea scenei, eu îl rugam pe violentul tată:
-Hai, te rog frumos nu mai da în el! Uite ce drăguţ este, seamănă cu tine cap tăiat!
La care, mama copilului, dându-mi un cot îmi şopti:
-Hei, glumeşti? Uitete mai bine la el!
La atitudinea mea vexată ea continuă în şoaptă:
-Ce, îţi trebuiesc picături de pus în ochi? Uite-te mai bine la vârtejul lui! Ei, cu cine seamănă?
Sigur că m-am lămurit imediat, fiind la curent cu unele zvonuri.
Cînd văd copii bătuţi devin violent verbal.
Mă enervează la culme „vitejii” care se luptă cu „uriaşii”.
Pe mine mă exaspera pasivitatea mamei dar cu altă ocazie, când a luat atitudine a bubuit-o în prezenţa mea. Mă rog, eu eram în bucătărie şi el a bubuit-o în baie. După acest episod a divorţat. El s-a însurat cu o karatistă. Gura târgului zice că-l bate măr!
Dacă insul ăla şi-a luat-o de la kara, e de bine cred dar, mie violenţa fizică mi se pare subumană. Ştiu că nici violenţa verbală nu este tocmai admisibilă, dar cu mincinoşii, cu manipulatorii şi cu bătăuşii de copii, nu mă pot abţine şi le-o cam zic fără menajamente.
Răspuns pe e-mail.
Se pare că, mai devreme sau mai târziu totul se plăteşte!
Aşa se pare …
Doina
Am citit de cîteva ori, comentul lui # lucia. Şi mi-am amintit, că la începutul sms-ului telefonic, parcă se instituise un soi de concurs.
Era vorba dacă nu mă înşel, despre comprimarea cuvintelor. Un soi de invitaţie de a scrie FĂRĂ vocale, de a crea un nou soi de limbaj.
Sigur că ulterior, nevoia de a comprima mesajul nu a mai fost necesară dpdv tehnic.
Dar. Mă întreb. Ştie vreunul dintre cei care scriu în continuare, fără vocale, fără diacritice şi fără semne de punctuaţie, că aşa a fost scrisă, CARTEA primordială ?
Acuma ce faci? Reabilitarea parţială a trolului? 😀
Nu, cu siguranţă puţini ştiu. Este modul de scriere al celor dependenţi de mess.
Eu ştiu, evident, de la Ada.
O autoritate în scrierile vechi este Aurora Peţan. Pe blogul editurii Dacica publică chestii interesante.
Niet ! E imposibil. 😀
@Dadatroll
Janinoasa zicea că autobuzul a oprit ca să nu calce vita dar de fapt era mult mai bine să calce vita.
Şi apoi a emigrat în Tenerife. Şi s-a ras în cap! Cred că de supărare că autobuzul n-a călcat vita!
Morala: Janinoasa arată beton rasă în cap!
Aha! Deci şi tu te-ai fi bucurat să calce vita?!
🙄
POSTARE NOUĂ